2008年8月30日 星期六

掙扎

A剛住進日間病房,煩惱家人給她找工作的壓力
於是請團體給她一些想法

"我建議你,讓家人諒解你的狀況" B說
"可是我們也要體諒家人的狀況阿~~"A皺起眉頭

整堂課,A就這樣愁苦著臉,心事重重



這裡除了A以外,都是住了半年以上的病人

A的進進出出,和一切脫軌的行徑(無故不來,或團體上到一半就奪門而出,鬧情緒...)我早有耳聞
對Day Care 來說,她是有些不穩定,也曾因此影響其他成員的出席率
說穿了,是一號麻煩人物

但從另一個角度來說,她也是自始至終都執著地努力要掙脫自己的病人角色
家人不能體諒? 不如說家人也從來都不接受他是病人這樣一個事實
因此,他的壓力來自家人,還有自我要求
他的掙扎和矛盾是顯而易見的


要體諒家人這樣的話,聽來令人感動,又心酸


幾個月前他還是門診個案的時候,曾得意地向我展現自己職業訓練作的筆記
在Day Care裡面,我還沒看病人這麼認真過

或許這裡真不適合他吧
甚至有點希望其他病人能夠有些像他一樣的冒險奮鬥精神
就算是進進出出,總是多了一些刺激和經驗

這篇要是被護理師看到,肯定被罵死

2008年8月27日 星期三

期待

以前聽到個案回饋:沒有用阿!會超挫折的
不過他們說"沒用"時,心理比我們還挫折


慢慢發現,個案,或他們的朋友,或以前的我,對心理治療其實都有著過高的期待
或許是受的電視電影的影響,總以為魔棒一揮,心理困擾就會倏地消失
人生,就會一片光明


作治療久了,慢慢地了解這是個細火慢墩的過程,可能需要治療師的用心和經驗
需要天時地利人和,一大半也仰賴個案的努力,和信心
但是也容易因此忘記有些第一次接觸治療的個案,他們心理有的想像,和過滿的期待
他們腦海中形塑著的夢幻式的治療歷程
這一塊如果沒有釐清,後患無窮...



我不喜歡令人失望,但適當的澄清,卻是未來的信任基礎


對於那些認為沒用還肯來的人,我到是抱著很大的希望
這很可能是一個機會,不僅挑戰症狀,也挑戰他們對於"效果"的觀點
到底是什麼,讓你繼續來呢?


個案的回饋很重要,但聽的過程也要過濾一下:
你想要的,真的是你需要的嗎?
你的需要,可能就建立在看來無足輕重,又難以解釋的行為動機上

2008年8月26日 星期二

默哀

沒想到對於接觸的個案故事,居然是從新聞上看到的
並且是已經一死一昏迷,相約自殺的大悲劇...


今天下午發美沙冬的時候,一群個案簇擁著討論某某某往生的消息
醫師在旁邊,聽得臉都綠了
我一邊忙著應付嗷嗷待哺的癮君子們,還有聽醫師喃喃地自責
自責,然後變成憤怒

"星期天早上八點叫我給他藥,為什麼一到五不來? 偏偏人家沒上班來討藥..."
一邊唸著一邊用顫抖的手擠下適當的份量

"按錯了啦..."心裡暗叫不妙,把醫師多給的量杯偷偷從窗口拿下來
然而他的手好像不聽使喚,使勁按著已經錯誤的份量
"他們的自殺率也很高...."他已經語無倫次了
我明白,這是他情緒激動時的失功能反應,也了解那是自責太深的結果


直到窗口前的兄弟賓客們滿足地,三三兩兩地散去
醫師跌坐在椅子上問我,上次個案自殺有多久了


"半年吧! 我剛來的時候。"
然後,一片靜默
我們各自陷入自己的哀傷裡


來拿藥的人很多,我甚至記不起他們的樣子
有的人虛弱無力
有的一臉憔悴,充滿不耐
有的很溫和,看起來卻掙扎
有的結伴同行,蠻開心的樣子


蠻開心的人,我會巴在窗口和他們聊聊天
其他人,我會好奇的觀察一下,然後裝忙,
因為那些樣子,實在令人有些不忍心
除了給藥,對於他們身體上的病痛,癮頭來的難耐,也實在是幫不上忙


對於今天來拿藥的人,多了不同的感覺
他們不只是來來去去的影子,而是剩下一半,卻還在痛苦掙扎的靈魂
遞藥的時候,多說一聲"加油",發覺自己的眼角有淚
忙把眼睛對著冷氣出風口


醫師大概發現了發藥的治療效果,把我手上的杯子搶了去,說他來發
看他無聲地擠藥,紀錄,特別詳細地詢問每個人的身體心情,多一聲繼續努力的叮嚀
唉~~他比我跟這群兄弟認識更久,更深,也難為ㄚ~~


報導裡面說著兩人的遺書內容,和服刑及對不起家人有關
明天我要把這篇報導列印下來,只是不知道真可以減輕他的自責
還是又再次喚起他,一陣難過的心情

2008年8月25日 星期一

放鬆的時機

在"心理師的眼睛"裡看到這篇文章
真是很棒的提醒阿~~

http://www.wretch.cc/blog/slke/26251709

或許有些個案無法放鬆 是時機的問題
那要怎麼評估呢?

個人淺見:
1.習慣緊張,連跟治療師說個話都很難放鬆的人,可能每一次都需要聊聊天,讓個案熟悉一下環境,比較容易成功
2.待會還要趕場的個案(尤其是來談完還要回去開會的),害怕太放鬆了會沒有戰力,可以詢問一天的何時最
能放鬆,安排練習.但我想第一次示範還是在他請假當天,或一天快結束的黃昏
3.處在極度焦慮中的個案,做了半天可能還是難見果效,反而累積他一肚子的挫折感,可以反其道而行--陪他
養成運動習慣發洩焦慮情緒後,狀況穩定了再談放鬆也不遲(運動完以後的放鬆感覺或許會是他少有的,和肌
肉放鬆法有點類似,也是另類的放鬆訓練喔....)

以上,歡迎同業提供意見或補充

2008年8月22日 星期五

空間(二)

後來終於聯絡上他
兩個月不見了,有點像老朋友的感覺
說老朋友,是因為眼神交會的瞬間,顯然變多的情感流動


好幾次,出現在他臉上的,不再是淺淺無力地微笑,真的是開心地咧嘴地笑
讓我更加好奇這段時間到底發生什麼事情



"之前被朋友找出去,我第一次問到底在他們眼中我是怎樣的人...."

看來他的治療雖然暫時中止,自我探索的旅程仍在繼續

"他們說我超理智,說我其實....不相信他們"

停了一下

"然後我開始展現自己的陰暗面,也考驗他們的底限..." ,他賊賊地笑著


原來,他的信任是這樣來的
但還是不禁捏了把冷汗,暗自慶幸他那幾個相挺到底的朋友
"我發現自己被擴充了,比較放鬆了..." 他又笑了
我也笑了


展現幽默感,學會求助,和適度的自私
近似兒童特質的行為....這小大人慢慢地回歸了


抑制不住好奇心:那你後來為什麼沒有再來呢?
他說他覺得自己好像比較好了,反正有這麼多受苦的人,那就把機會讓給別人好了
"那...心理師失約你都不會不高興嗎?"
"我想你應該是被別人纏住了吧~~"



ㄜ....(傻眼)

透過合理化他人的行為,逃避自己的憤怒
但是負面情緒不會消失,因為我還是感受到,自己被放棄了

"我不重要,別人比較重要,我消失好了..."

這就是憤怒內射的結果
也可能是胃病的原因

不能接受憤怒情緒,因為那代表不夠好的自己
竭盡所能隱藏,卻因為從未呈現完整自我
無法體驗接納,學習信任
變成憔悴的單向照顧者
遺忘自己,一邊對他人,對世界,也逐漸地失望...

以上,都是我心裡的OS
我只說看不見他的生氣喔
從他的表情,我知道他知道

他真的需要空間,需要自己去找自己
而不是別人告訴他,你長得什麼樣子


我們很從容地say goodbye
因為,當一個人真心想要了解自己
他的生活圈子,就是治療室
他的周圍,也就充滿了心理師

2008年8月20日 星期三

消沉

最近真的是有一種用力過猛,滑倒撲空的感覺


林志炫建議星光歌手們 表達 > 表現
我也常常在搜索發自內心的溫度和感動,在其間遺忘了恐懼
很滿足 但是也懷疑
這些感動是不是來自我個人天真的拯救幻想和所謂知識分子架構
就好像石世明說他照顧的癌末病人,什麼也沒想,只想喝一口橘子汽水?
就好像我以為電影裡頭步入柔和的夕陽餘暉的病人,再一次出現在轉介的名單上?


這種差距,就好像電影倚靠剪接調焦和音樂羅織成的美麗圖像
在現實生活中被展開,拉長到一種單調冗長沉悶的地步


愈加意識到這一點,就愈踟躕猶豫
更真實地感覺自己內心乾涸,給不出什麼實在的東西了
只能硬擠出類似規範或教條的東西出來維繫關係


一邊把病人不知何時刻在公佈欄上大大的"幹"字遮起來
一邊想人,要怎麼可以有很多愛呢
發現,原來自己所謂的愛,仍然是那麼地要求條件
仍然是需要掌聲,贊同,在期待內,在美妙的故事框架內,以一種近乎唯美的姿態告終


治療室和團體室會讓我們以為自己是主角
其實在每一個真實的人生中,我們只是跑龍套 串場的
只是在每一條很不容易的辛苦道路上 願意聽他說點話的路人甲


愛是什麼?
它不是榮耀的冠冕上,閃閃發亮的鑽石
比較像是在驚濤駭浪中翻滾走調,但是沒有窮盡的樂音



卸下了自我的盔甲,可以真正看到愛在量表上的刻度,我還有多少可以前進的距離

2008年8月19日 星期二

最最遙遠的路


《最最遙遠的路》詞/曲:胡德夫(1983)
這是最最遙遠的路程 來到最接近你的地方
這是最最複雜的訓練 引向曲調絕對的單純
你我需遍扣每扇遠方的門
才能找到自己的門 自己的人
這是最最遙遠的路程 來到以前出發的地方
這是最後一個上坡 引向田園絕對的美麗
你我需穿透每場虛幻的夢
才能走進自己的門 自己的田
Hai Ya O Hai Yo …………
Na Lu Wan Ho-ai Yan …………

看完電影最遙遠的距離
配合著電影最後一幕
片尾曲響起胡德夫渾厚又微微顫抖的聲音
我的心也跟著一震....有股莫名的激動
眼淚差點就要掉了下來...

這就是人生阿
這不就是人生嗎?

未來

前幾天和Chu-ching談著自己想要的工作性質中
到底有哪些是我很想要的
我們談著若是找到那個最想要的核心
找到那股熱忱
或許其他的不完滿都會變得可以容忍甚至可愛的
然而到底那個核心是什麼
其實我現在還是看不太清楚....
我知道有那個型態在心裡存在
但是那好像是存在於遠遠的地方且覆蓋著一層薄霧...
那是需要靠自己的雙腳去尋覓 去接近 去實踐
才能夠真正清楚
我也說不上來
好像一半的我對這份工作有著某種理想化的遠景
想要去執著
但是另一半的我想要去相信凡事自有最好的安排
或許有某種既定的使命存在有說不定.....
所以就讓一切順其自然吧
徬徨時我總是想起理書部落格中曾說
不考執照的她決定只認天父地母是自己的老闆...
想著想著好像也逐漸成為自己信仰的一部份

人生真的是很奇妙的阿...
一個轉念 一個差池 一個契機
很多事情看似巧合 但是最終將逐漸演變成某一個明確的方向
每一個選擇都是神聖的
都將因此和完全不一樣的人事物相遇
成就自己和他人有限生命裡的獨特經歷
因此我在這個轉淚點上 虔誠的默禱........

2008年8月18日 星期一

逆向思考的藝術


一個健康的人,真的有辦法體會殘障(生病)的心情嗎?
我想最能體會的,大概會是說"不能"的那個人



看這部片,有臉上被甩了一個大巴掌的感覺
雖然沒用過矯情的正向冥想,可笑的出氣袋
也覺得治療師既強勢又控制,盲目到了無可救藥的程度
隱約,也共鳴到她對成員的自以為是和理直氣壯....


純粹病患的團體,再也無法"容忍"健康者的白目
於是主客易位
不甩治療者致力於走向光明的本位立場,而是直奔黑暗深淵
他們發狂似地破壞,打碎,摧毀,因為這的確比較接近,他們已然崩解的內在世界
國外或許有專門讓人砸盤子的店
講究秩序的團體,給不出這麼類似的氛圍


是什麼讓她們坦然?
我想,是剝除了他人期望之後,獲得的情緒抒解


劇末,脫去外殼的眾人在微薄的晨曦中吃早餐
治療師現身,並大言不慚地要"再給成員一個機會"
成員邀請她一起吃蛋糕,說可以幫忙她"寫書"
到底是誰給誰再一次機會呢?



最近一直被病人說很man,看來我得小心點了
免得哪天,真的被揍

2008年8月16日 星期六

省思(三)

"心理師妳到底在上什麼阿~~很瞎耶~~"


我聽到自己臉上青筋爆裂的聲音
但還是耐心地向大家解釋人際互動團體的意義和目的,甚至舉出每一個人互相被幫忙的例子
然,團體凝結出一股困惑的氣氛


"XX,因為某某說你講話太快,所以你現在講話變慢了對不對?"
(點點頭)
"你講話變慢,大家都比較聽得懂了對不對?"
"嗯"
"妳感覺怎麼樣?"
"......."
"大家比較能懂妳,會不會比較高興?"
"我不知道耶~~"


投票表決的結果,主題式團體和人際互動團體,二比二
但其他沒投的人陸續發聲了
"我覺得還是主題好了,因為我常常不知道要說什麼"
"對阿不然就一次討論一個人的家裡好了(之後話題分散...)"

表面上尊重大家意見,心理卻是涼了半截,
想像自己站高高的口沫橫飛,成員手裡拿的講義呆看著我的模樣...

下課,忍不住跑去跟同事哭訴
"這個阿!以前我們也遇到過喔!OT有一次還很生氣地跟她們說這裡不是養老院捏"

討論到後來,深深體會到什麼是"機構化":
穩定,安全,規範,一個口令一個動作...


只要坐在那裡上課,也知道要上什麼,安定多,規律多,也輕鬆多了
人際互動團體讓自己有機會成為注意力的焦點
節奏不一,沒有主題,成員不安
強調分享及相互檢視的團體,更不安
何況還要面對彼此的情緒張力...


不要高估成員的自我強度和上團體課的期待
了解大家其實有脆弱面和被指導的需求
但我還是想要維持人際互動的形式
我享受彼此的情感流動(even是憤怒)
深信,自己都沒法享受的團體是無益於他人的

2008年8月14日 星期四

抗拒(二)

這一次治療師坐在離個案有點遠的位置
遠到個案都把雙手叉在胸前


"我跟你說都是他的錯啦!...."個案的連珠炮開始啟動
看治療師沒什麼表情,個案加強了語氣,提高了音調,最後忍不住了:
"妳覺得呢? 我說的對不對?"


治療師真的把自己冰封住了,忍住認同的壓力
數數心中快要滿出來的OS:她好像復發了,敏感,焦躁,易怒....
但也真的是感受到那種快要爆炸的憤怒


"我可以理解你的生氣,不過這兩次跟你談都覺得有些壓力..."
很誠懇關心地,換來她不好意思地笑
也談到自己想要了解,治療是不是回到原點的願望


她還是覺得自己變好了
好在她以前積壓在心理的不滿和壓力以焦慮展現,現在則是選擇外化
"所以現在吵的很兇,可是心裡的垃圾好像流出來了"她篤定地說


她的比喻,生動巧妙
她看了很多電影,愈來愈熟悉心理治療的語彙,卻有點好萊塢的味道
幸好許多電影我也看過,發現兩人對同一個橋段竟有迥異的詮釋....

我們都很主觀,唯一的差別在於,我知道自己很主觀


最後那幾分鐘她揭露自己昏倒的事
就像"你好嗎?" "我喔最近頭有點痛耶" 那樣地閒話家常

然後她離開了
留下我一直在想她說關於垃圾流出來的事....


垃圾流出來並沒有解決問題
因為垃圾本身就是問題

2008年8月13日 星期三

存在焦慮

最近生活仍然過的渾渾噩噩的
我真的是好久 好久沒有這樣過日子了
最近一次這樣漫無目標的過日子的時候應該是大學時代吧
回顧過去幾年的壓力和衝勁
突然 擺在後面的鞭子不見了
突然 目標都達到了
理當鬆了一口氣高興才是阿
沒想反而變得厭厭的 沒有什麼力氣

我更不想面對的是
原來沒有了這些目標
我開始不知道自己是誰? 可以作些什麼?
我該如何定位我自己?
沒有了這些目標
在充滿自由的日子裡
其實我不知道要怎麼安頓自己? 安排自己的生活?
其實我不知道我自己還可以作什麼?

原來 拿掉了這些沈重的擔子之後
我 其實空空的.....

我想 這或許更接近生命的本質
更接近存在的虛無
關於自由 無意義 孤獨 和死亡的焦慮
每每在讓自己空閒下來的時候 都會強烈的向我席捲而來
記得上一次是強烈的死亡焦慮
這一次 應該是關於自由 孤獨 和無意義的感覺吧

我想要讓自己 即使在沒有目標的情況下 仍然可以有活力的投入每一個當下
我想要在有很多選擇的情況下 可以勇敢的做出選擇
我想要即使懷抱著孤獨仍努力的與人連結
我想要在即使知道一切的無常 仍能夠坦然且全心付出
我希望珍視生命中的每一個過程和每一種心境

我希望一直記得在這青黃不接的階段時自己對生活的徬徨 並且在這階段結束前找到出口

對著今晚的英仙座流星 我許下這些願望

PS 我真的在自己家裡的陽台 看到一顆好大的流星劃過天邊喔^^

2008年8月12日 星期二

放下

上週帶團體,身體一整個很虛
報告,似乎也特別深情….


病痛使人軟弱,失去意志力,但心似乎,也變得更柔軟

「許醫師壓力處方」一書中提到一個有趣的概念
把憂鬱看成一股勢不可檔的藍色風暴,試著不要抵擋抗拒,而是去接受它
甚至在可以的時候,轉化它-或許在陰暗低谷可以將生命全然地打破
才有重新拼湊的希望


當時我,看得真是一頭霧水
直到身體真的不適,勢不可檔(有些痛,不是靠意志力就可以撐得過去 >整個人就像軟糖一樣,意志力的極限就是告訴自己今天還得帶團體,不能請假阿
至於結果怎麼樣,就看天意了~~



結果發現,和團體成員之間的連結,清晰了
反而很深刻地了解,他們為什麼不行動,為什麼沒力氣
反而,更能體會同在


健康的時候,我們靠著不斷前進來忘記悲傷
躺在病榻上呢? 實在是被綁死動彈不得了呢?
沒有太多外在事物來分散注意力,我們真正要選擇,它擺放的位置
終究要面對強大的恐懼之流
頑強抵抗的過程,症狀持續地被餵養.….


生病以後,選擇變少,生活變得單純
也教人不得不放棄許多,其實無足輕重的東西


但是放下很難
在這過程也會漸漸明白,自己抓得多緊

2008年8月11日 星期一

鏡子

比較明白,為什麼治療者要像一面鏡子
因為許多個案,無法接納自己

無法接納自己有幾種sign
可能是在談到自己時又講到別人
可能是在談到人的議題時講到事情
可能是談到某些議題時顯得雲淡風輕~
可能搶著在你之前先說自己知道這樣不對應該要如何如何…


於是 我們變成一面鏡子
不是人喔! 因為是人的話 可能會變成朋友或者學生或者權威人士
他在焦慮中 看不到自己 或只看到自己的恐懼然後忙著應付…


當一面單純的鏡子可不容易
因為個案被引發了焦慮一定也會影響我們
我們可能覺得歹勢(台) 或者心疼 或者也跟著焦慮起來
這面鏡子就模糊了 或者變成了過度放大特定部位的哈哈鏡


單純的鏡子,就是鏡子
真實、清楚又不帶評價
個案終於看清楚自己長得什麼樣子
當然,他們可能還是會用手捂著臉 把眼睛閉起來
但是,鏡子杵了半天,他們手酸了、眼睛累了,總會偷偷地瞇一下
然後,從鏡子裡面可能是第一次清楚地看清楚自己的五官


“好醜喔!” 他們說
“我不喜歡,也不想要那樣…”
“我想要自己的鼻子挺一點,嘴巴小一點….”

鏡子啥也沒說
實際上,如果鏡子假扮得很成功,個案並不會期待鏡子變出什麼花樣來
個案會承認,這就是他們真實的樣子

2008年8月7日 星期四

空間

"只有在溫暖,安全的感覺裡面,個案才能夠自在的表達"
這是我在討論團體時得到的結論
結果,做個別治療時,自己卻忘記了


之前遇到一個非常非常壓抑的大孩子


談吐優雅,有禮,說話字斟句酌,舉止得體
可是,好像都沒什麼情緒
必須很仔細才能感覺出來,因為表達都很隱微--
小小地遲到,沉默,失去目光對視.....
平靜的外表,內在是卻波濤洶湧

重點是,他自己甚至沒有察覺,一整個否認
最多說"也許吧!"
他真的搞不太清楚自己的負面情緒為何? 哪裡來?
直說自己的胃痛了十幾年


這樣的他,表面上非常非常客氣,其實很難建立信任關係


只是,我憑直覺往前衝的習慣一來,就又忍不住跑得太快
作完形,作身體冥想,找內在小孩...
他的情況起起伏伏,有時完全沒有感覺,有時煩躁,抗拒
有時,又好像發現了什麼
我在等待他的起色,一等到,就趁勝追擊

"雖然進展緩慢,但我覺得好像比較信任你了"最後一次他說


後來他就消失了



打了電話,留了言,email....


忙起來就忘記了,直到有一天想起來,他還沒有回電
我心裡有個好大的問號???


仔細回想,我們最大的發現,就是他的矛盾
矛盾在於,他不知道自己有什麼感覺
他不知道自己想要什麼,不想要什麼
他不知道怎樣對自己比較好,
他不知道該對自己好還是對別人好
他不知道他是不是該知道這些


當別人毫不猶豫地生活,吃飯,睡覺,罵人,哭笑
他杵在原地,腦中分解著自己的舉動意涵,密密麻麻
當別人不顧一切地奔跑,跳躍
他一支腳騰在半空,自忖著該往前還是該往後...


這些可以用"卡住"形容,有點像那老是消化不良的胃
但是,又遠遠地比這兩個字複雜


促使他慢下來的,不只是那要人命的胃病
還有自我快要消逝的那股不對勁

所以,我指導語都唸完了,他還在猶豫要不要照著我的話作
我,他的治療師,他生命中另一個老是給他指令的角色
他非常聽話,偶爾身體化地抗議著,仍舊完成每一步驟
而且,好像也有效


有點明白他為什麼不見了
在他離去之前,他的自我可能已經先不見了
因為我對他說"放心吧!你可以出來了,不用害怕...",一支手仍舊拿著皮鞭



給他空間,是一種涵容
一個人是無法"奉命"去尋找自己的
因為當他接受指令,自己的部分已經不見了


不過,這只是一種假設,或許實際上並非如此
找個機會,再試試看聯絡他
或許他已經找到自己找自己的方式

2008年8月6日 星期三

神入

帶完團體夜已經黑了,走在有些冷清的街道上,腦袋也是脹的


回想著成員們的孤寂,沉默,或激動,或悲傷
回想著空間可不可以再隱密一點,音樂能不能夠再空靈一點
步調能不能再放慢一點,與partner的默契能不能夠再更好一點....


但又覺得,這些,好像都不重要



每一張臉,告訴我憂鬱症的各種表情
因為不同的性別或特質,不同的行為展現
也提醒我,真的只看症狀而不看人,也就看不到相異的撞擊點
有人因為性急徘徊在抗拒不能接受,心煩且嚴重的失眠
有人被動看著自己沉淪,每天孤單地咀嚼痛苦
有人因為一向樂觀,還卡在不知道該不該有的哀傷裡
有人認為自己好了,急著跟大夥兒分享心路歷程....


成員們強烈的或低靡的情感,散發魔魅的平靜
我不由得忘記自己初次帶領團體的焦慮,深陷其中
但也感受到一份同在,同在並且也突然能夠理解需求
自然地給出適合的語彙,和臨場的議題


只是,需要一份理性,還可以把自己拉回地面
但又不過份地執著於結構,堵死了情感的流動



對,就是情感流動
雖然是深而幽黯的情感,卻很真誠
不分貧富老少貴賤地在成員之間交會
過於清澈,以致於目標導向的意圖一時語塞
團體的眼睛凝視著我,似乎在告訴我
什麼都不重要了
如果還想著時間結構和需要交差的計畫照片人際禮節
會有隔閡,就進不去了



此刻的我,還感染著些許團體氣息
深,靜,憂傷
我知道自己有神入團體
可以試著慢慢地從裡面爬出來
和大家一起

2008年8月5日 星期二

感動

她因為嚴重的焦慮,為免殃及無辜的孩子,一下班便躲到房裡


"媽媽! 媽媽! 你在哪裡...."孩子哭聲在樓下迴盪
聽在耳裡,椎心刺骨

但是,回想自己日前在盛怒下甩下的那一巴掌,及孩子眼裡的驚恐
她淚如湧泉

"我真的沒有辦法控制....."



我不禁鼻酸



"所以阿,我想了一個遊戲喔~~"個案抓起面紙拭淚,吸吸鼻子
臉上恙起一抹微笑:


"每天早上,我都會像跳的一樣進寶貝的房間裡說:媽媽最愛的寶貝,起床囉~~~~"


她愈說愈開心,聲音變得高而激昂


"然後我會大大力地把他從床上抱起來,左邊親一下,右邊親一下說:媽媽愛你,你愛不愛媽媽?"
"愛~~~~"小北鼻也相當配合,之後就是兩人咯咯不停的笑聲


想像那畫面,我不禁莞爾:)
多麼豐豐滿滿,甜蜜的起床號阿!
多天真不計仇不沮喪的可愛小孩


佩服媽媽累積了一夜的罪惡感,卻沒有讓它無限氾濫,
轉化成更活潑飽滿的愛,毫不保留地表達出來,彷彿要把昨晚欠下的都償了
更難想像她在十個小時以前,那張因為痛苦悲傷喘不過氣的臉


看遍媽媽的痛,也無辜地嘗過火辣耳光
孩子卻像天使一樣,毫不猶豫地接受母親回歸
孩子的接納,或許就是母親能夠不斷轉化的力量


這條路,個案走得辛苦,辛苦得讓人心酸
也精采得讓人感動

下妻物語--關於愛與高麗菜的故事


遇到一個沒有用的爸爸和一個落跑的媽媽...
桃子很快的就學會如何接受這一切
小小年紀的桃子很快的就決定寧可跟著沒用的爸爸也不要變成拖油瓶
貼心早熟的要媽媽把握自己的幸福:「在幸福面前人都會變得恐懼起來」
然後就進入了自己的世界裡
桃子微傾著頭無奈而有些困惑的說:「理想的狀況是,我應該生在法國的洛可可時代...」
開始以致力於打扮成Lolita為樂
穿著蕾絲繡花衣服 每天吃一點點的甜食 遇到一點危險就會昏倒
堅持自己不需要任何人 人類=背叛 只要滿足自己的幻想就可以很快樂
當然 桃子沒有任何的朋友
直到............遇見了風格迴異的暴走少女--草莓
一個也曾經被欺負到死後強裝堅強的女孩
隨著劇情發展 我真是替兩個少女的成長喝采
草莓變得越來越可以真誠的表現自己的情感
越來越知道自己要的是什麼
桃子終於開始體驗友誼 感受愛和付出的喜悅
從中變得越來越堅強
我想看過的人都會為桃子為了救朋友
從泥水中爬起來閉目良久後
突然變得好有力量的樣子喝采
真是帥呆了!!
很簡單但令人感動的故事
喜歡 大概是因為對於擅長Autistic phantasy的我來說
這些心情並不陌生

順道一提 飾演桃子小時候的女孩
之後飾演日劇白夜行的女主角小時候
同樣都是在困境中表現出異常的早熟和堅強
至於到底關高麗菜啥事.....就要看過電影才會知道了(笑)

2008年8月4日 星期一

服務

自己買了保險之後,才知道什麼叫服務


我是很懶的理會瑣碎事務的人,一切交給業務員打裡
可是,天殺的,匯款之後才發現問題一堆
這個要補,那個有問題,這項目有限制.....
最後我舉雙手投降:我不管內容是什麼了,拜託你單純點
對方仍舊一頭霧水,還很白目的說因為我在醫院拿資料比較快阿所以麻煩你去弄來我們要核保...

"那我要你幹麻!!" 我終於發火了
夠忙了還要弄保險的鳥事,氣得我攤在椅子上
並且深深地覺得,服務業,真的要懂得"投其所好"


其實不太計較些微利益上的差距,我要的是簡單,就是你幫我跑腿
那業務員告訴我這樣可以節省時間,問題時間是你要的,並不是我
我最想要的要不到,奇蒙子不好,就算優惠再多,保障再大老娘都不想幹了



個案也是一樣


有時候我們花很多時間心力設計治療方案,訂定治療計畫,漂漂亮亮的流程圖出來了
對問題的全面仔細分析也出來了,我們滿足得很
可是個案感覺不到好處,也無法分辨優劣
她們只知道,妳對她好不好,溫不溫柔,體不體貼
奇蒙子不好,後來的治療計畫都白做,因為,她不會再來了


當然,穩定的關係可以讓個案容忍一點不禮貌和不舒服
但你若不是哈啦天后裝熟大王,至少需要幾次治療來鞏固關係
因此在第一次,不管妳有精神多麼不濟,或心情多麼惡劣,或個案的特質多麼令你高壓
顧客至上,多點笑容吧


還有更重要的,投其所好
現在慢慢地可以了解並接受有的個案真的只是要找人說一說而已
完整的治療歷程,甚至顯著的治療效能,那都是治療者的需求
有的個案真的,並不想要改變



或許也是自己太侷限於心理師的角色了
怕浪費時間? 那是我自己的投射
如果他想要的是一小時的相談甚歡
那,咱們就來聊聊吧!

Passion




最近在YOUTUBE看著已故的Randy Pausch 在演講裡熱血的呼籲



「你必須找到你的熱情,千萬不要放棄追尋你的熱情!...找到你的熱情,並且追隨它!!」

「請你記住,阻擋你的障礙必有其原因,這道牆不是為了阻擋我們而存在,這道牆讓我們有機會展現自己有多想達到目標,這道牆是為了阻止那些不夠渴望的人,他們是為了阻擋那些不夠熱愛的人而存在的。」

我心想:疑?這不就是Chu-ching 說的可以讓自己上班如度假的魔法嗎?
http://tw.youtube.com/watch?v=mSrYhRi5WNI

最近想法有一些轉折

最開始是一個工作機會讓我開始猶豫要不要放手一搏去爭取
工作的場域是我所喜歡的-也是我熟悉的地方-我以前實習和成長的地方-且離我家很近
工作內容卻是我不熟悉的領域-早療-一個不是我計畫內的



一開始我完全的排拒 :早療ㄟ!?才做過一次BAYLEY的人去作應該會害人吧!我還想休息一個月,想去新的地方闖一闖......
其實這是沒有信心的搪塞.....

之後聽了一些建議,開始考慮是否要去嘗試看看,一考慮下來就越來越覺得這個工作機會很誘人,我開始想:或許可以藉此機會將早療的部分學起來,可以在一個自己熟悉的環境繼續成長真是不錯的機緣,想著想著,就覺得老娘也沒在怕的,反正就是工作前花半個月把他摸熟,工作後花一到三個月去精熟,要將這塊補起來,花更多時間和努力還是可以的....說不定我還是可以在接早療之外接手我喜歡的成人甚至安寧這塊領域....我知道我將一切理想化了

然後問題就來了,如果我作得到,我真的要將我有限的精力投注在早療和兒青這一塊嗎??
學習是一回事,專責又是一回事,即使是天意,我知道這也不是我熱情可以燃燒的地方,這對醫院也不公平,我喜歡這個地方,所以我更希望他們能找到對這個領域有熱情的人,讓這個領域的服務可以長大茁壯......

然後,我就放手了..............

回想起這幾天辯思的過程,我好像對自己更有信心了一點,對於自己要的也更確定了一點,果然,牆的阻擋和叉路的困惑是讓我有機會思考自己有多想達到目標,跟隨著自己的熱情,我想我可以找到讓我全心全意付出的地方。

2008年8月3日 星期日

當休息只是為了休息時....

立志要當米蟲休息一個月的我

才不過幾天就破功了
準備論文和考執照時朝思暮想的空白日子阿...
真正過起來卻叫人心慌慌

我想那是因為對未來的不確定吧...
當休息不再是為了走更長遠的路時
不知何時結束的休息時光就突然就變得很空洞...
沒有想像中的雀躍和安逸

突然可以體會失業的人的心情
再讓我這樣發呆個一個月不是生產的話
我大概會得憂鬱症吧
在這種感覺中 其實我也在想是否藉由工作逃避些什麼?
為何沒辦法就讓自己放空一陣子呢?
是否太需要生活的控制感?
就這樣遁入找工作的安穩潮流中是否是好事?
嗯...我需要再想想.....

抗拒

這是個 作了已經漸漸進入結案分離階段卻又故態復萌的個案
也有個 一心只想要往前走感覺不妙卻假裝啥都沒看到的治療師


她好了她好了她好了
治療師如此自我催眠著
儘管嗅到她情描淡寫一段衝突事件裡頭隱隱散發的怪味
我們手牽手說:阿~這個世界真是美好,空氣真是清新~~



督導瞪著我:你也在抗拒ㄚ...


我有嗎我有嗎我有嗎?
三天以後,這個疑問漸漸發酵


是個案潛意識裡頭的焦慮誘發故疾來避免分離嗎?
因為停藥太快引發的反彈現象?
單純地在治療蜜月期過了以後的老我回魂?
還是,都有?



而我呢? 她是我的模範生ㄚ!
高insight,高自發性,努力,開放,許多省思及嘗試的時間
可我忘記了,她從小到大一直都是模範生....

還有想到該死的我以為差不多快要say bye-bye所以開始跟她把臂言歡...
這下真的只能caring,難以working了



幸好當初還有點自覺地無限延伸了結案時間
比較困難地是怎麼作回來治療師的位置


其實與第一次的憤怒本質是一樣的 只是當時自己比較客觀
後來在完美治療的需求中不自覺地認同她後來的憤怒
"她好了"就代表是其他人的問題,我們砲口一致(對外)
不妙阿不妙~~


這下得先把自己冰起來,讓她發現其實我們不同一國
然後看她是否能夠接受
我們確實,又回到了原點

2008年8月2日 星期六

會吵的孩子

作治療 原本應該要時刻充滿愛心的
但是 治療者一天的心情能量會有起伏 有時候的確也力有未逮
有時候也會不耐煩 沒精神 很控制


最近遇到的個案人都很好 很客氣
反而覺得 自己愈來愈冷淡了
有時想想 遇到一些難纏的個案 自己反而會相當謹慎小心地
字字斟酌 並且把心底最大的耐心和愛心呼喚出來
維持彼此的治療關係


唉果然是 會吵的孩子有糖吃阿


不過在遇到一個會吵的孩子之後 才開始了解到
喔原來不會吵的孩子這麼體貼善良
然後就會開始反省 開始覺得疼惜
被擠出來的愛心耐心 可以用上好一陣子


看來遇到會吵的孩子也是好事
雖然搞得很累 卻能激發人的愛心耐心
不過還是 偶爾一次就好

2008年8月1日 星期五

我聽妳的話

作治療,最怕聽到一句話
"我聽妳的話....."


"我聽妳的話只照顧自己不要管別人"
"我聽妳的話把自己生病的事告訴他"
"我聽妳的話決定買自己的房子...."



見鬼了咧!我到底什麼時候講過這些話阿??



心理早有定見的人用這種巧妙的方式來尋求同盟,對抗周圍的反對聲浪
"專家保證"變成最有利的武器

有固執傾向的人不知怎地"總結"了晤談心得
朝著自己原本就想要的方向去走...


當然,我得承認,有時的確是自己有意無意引導的結果...


亞隆認為,不要為個案作決定
人本學派也多半反對判斷個案的想法,即使焦慮再多,也尊重他們的自主權
然而,實際在作治療時,我們對個案的肯定與否本身,難脫是非判斷的色彩

"妳這樣做很好喔!"
"..."(沉默)
聰明的個案會從中擷取妳的好惡
直接標籤化了對錯,附蓋治療師的標記


運氣好一點的,個案與情人之間信任增加,關係加溫
或脫離傳統家庭壓力得到解脫

運氣壞點,因為過度自我中心導致許多人際衝突,卻相信這是被認證過的

再慘一點,把接下來遇到的鳥事衰事一古腦兒往你頭上倒,大罵都你害的~~

無論結果如何,"我聽妳的話..."都是個警訊!
把自己擺在順從的位置,背後可能含有對治療者的獻媚,操弄
更反映個案仍然不想獨立作決定,仍在規避當負的責任


沒有認清自身責任,難有力量承擔,仍舊不堪一擊

姑且不論事實如何,最好還是神經質地把這句話強調出來
具體討論一下治療裡頭的合作精神吧