人鼠之間～

昨天晚上去看了綠光的「人鼠之間」，
勾起了很多回憶，雖然只是一年以前，但卻像是很久以前的塵封的記憶。
塵封不是因為不堪回憶，而是刻意遺忘；怕是太記在心理，只會更容易觸景傷情吧！
戲演到後半段，在最溫馨可愛的時刻，
我的視線越來越模糊，我不知道自己怎麼搞的。
然後我發現有一種熟悉的感覺，那種又覺得厭煩又覺得純真可愛的感覺，
然後浮現一張熟悉又陌生的小臉，骨睩睩的眼睛令人懷念，但我卻想不起她的名字。
然後戲依舊是搭著淡淡的音樂繼續下去，生活也是，他的單純也是，
…她的無助也是。

然後我就想起來她的名字了，我禁不住在心中多喊了她幾聲。
接著她純真的笑容，率直的舉動，跟台上的傻大個重疊了。
沒錯，她就是這樣叭渣叭渣的眨著大眼睛，咧開嘴傻呼呼的笑，
只知道吃喝拉撒睡和玩耍，也總是跟在別人屁股後面令人討厭，
緊張害怕起來還會大哭，直到現在還是經常大小便失禁，
也總是喜歡重複別人的話，也不曉得她到底懂得多少，
剛剛教過的東西總是轉眼忘記，很喜歡美少女卡通人物卻永遠搞不清楚故事內容，
也莫名地喜歡圓和球狀的東西，還有閃亮亮的東西，和帥哥美女之類的，
當然還有毛茸茸的小動物，雖然也總是永遠搞不清楚狐狸、狗和狼有什麼不同。
對了，她還會不看場合，說些莫名其妙令人生氣的話。
玩遊戲也不知控制力道，總是打得我渾身淤青還在一邊傻笑。
她就是這樣無知得令人不知所措。她怎麼有辦法這麼麻煩啊？
她是一個智能障礙的遲緩兒童。

但是，
因為不能期待她有很大進步，所以只要她有一點不同，
哪怕她只是在見過我好幾次之後可以一見面就叫出我的名字，
哪怕是在我講過無數次同樣的故事之後，她可以幫忙填空接力回答。
這些再再讓我欣喜若狂，我開始學會珍惜單純美好的小事物，
開始與自己內心的小女孩對話，開始練習不想太多的單純快樂。
但她就是有辦法，讓我又快樂又悲傷。

我叫出我心中的小女孩，約莫三五歲的年紀吧！快樂地沈浸在與她做治療的那段時光裡，
我們一起蹦蹦跳跳，一起玩遊戲，一起講故事，一起笑鬧，
一起從最單純的源頭學習東西，一步步把知識切得小小片片，而不用任何小聰明。
她是天使，一個慢慢飛，卻會讓人心中吹起一陣溫暖微風的慢飛天使。

但我心中的大人，那個一不小心經常太過悲觀的大人，總是用悲傷的眼睛看著她的不懂偽裝。
她這樣會被欺騙的啊！她這樣會被責備的啊！她這樣會被欺侮的啊！……
他們有太多必然要面對的挫折無助、旁人的欺侮諷刺、
還有太多太多因為他們乾淨純真得像張白紙而必然招致的悲傷。

純白潔淨不好嗎？沒心機、無防備，又錯了嗎？
不，他們沒錯。
只是這個世界太黑暗，嫉妒慢飛天使的純潔，因為這只會更勾引人發現自己內心的不堪與邪惡。
對有些人來說，這樣的純潔無暇反而是最厲害可怕的武器，是勝過任何槍砲彈藥的無形武器。

想到我與她暌違也將近一年了。這一年來，她還好嗎？
她有沒有好好乖乖繼續做治療？她一定長大不少了吧？！
她的未來一定會很美好的，因為她這麼可愛、這麼潔白啊！

我心中的那個大人，
終究還是一派輕鬆地倚著門，用一副「唉～早就知道會如此」的眼神同情著，
用無奈的口吻說幻夢永遠敵不過現實，
戲劇即將進入尾聲，我為自己預知到的結局恐慌。
我心中的女孩大聲哭喊著，等一下嘛！不可以改個結局嗎？
說有奇蹟出現，讓他們真的實現願望，然後快樂幸福的過一生？
不行嗎？真的不行嗎？不是說好人有好報嗎？
他這麼單純天真，他絕對值得更好的結局，不是嗎？

而且我的慢飛天使女孩不會這樣的，那個女孩會和戲裡的男孩有不同結局的。
她不會遇上任何磨難，而會永遠那麼快樂成長的，雖然，也許她永遠不會「真正」成長。
她會很好、很好的！一定會……一定會……吧？！


戲劇的結局搭配著那狀似無心又粉飾太平的音樂，
這音樂怎麼那麼該死的催淚阿～真是去它的。

http://www.greenray.org.tw/version2/of_mice_men/index.htm

主要角色：April Mars

特色
1. 戲劇型人格傾向，熱衷劇場表演
2. 亮晶晶、火辣辣
3. 服務業人材訓練最佳典範〈0204也可以參考一下….〉
4. 歌聲嘹喨，富有感情；該台就台，決不退縮
5. 破冰高手，熱場達人
6. 百變女王。時而陽剛率直、時而嫵媚多情、時而天真爛漫、時而成熟慎思
7. 簡而言之，一個字：敢！！〈餘自行推論…〉

秘密
她，天生反骨，但是她的他，卻是個乖寶寶喔！

人生意義、掙扎矛盾、與魔法公主。

我不知道這樣解讀是否曲解了佛洛依德的真意，但我認為如果跟一些概念融合的話，
也許生之本能與死之本能的概念，和人性當中本善和本惡的兩面可以互相呼應？
人有想要努力生存的那一面，所以有五大需求，也尋求性滿足、追求愉悅快樂、追求好還要更好，追求生物繁衍，所以人類欣欣向榮，幸福地生活在這個美好的世界；
但人性之中的確存在著黑暗的原罪，比如貪婪、比較、怨恨、執念、爭鬥，還有自我毀滅、也毀滅別人的惡意存在，所以人類勾心鬥角、戰爭不斷，痛苦地認為活著不如死了的好地苟延殘喘於這個可怕的世界。
而我想，這兩個面向都是根植於我們人性之中的，每一個人都是，小至剛出生、不懂世事的嬰兒，大至生命已走到盡頭、剩下最後一秒鐘可活的（死）人；善至釋迦摩尼、耶穌基督，惡至殺人魔、開膛手，都存在著生死本能與善惡本性，只是多寡程度差異而已。

所以每一個人都是痛苦地掙扎於這兩種相對的拉鋸力量之間，需要非常辛苦才可以取得平衡，或是讓自己的善戰勝惡、不偏離正道。
所以為善者才值得人景仰。並不是因為他們為善而值得景仰，或者他們心中沒有惡；而是因為他們這麼辛苦地抵抗自己心中的惡，努力讓自己的善得以彰顯才值得景仰；
而我相信其餘的大家都已經很努力了，就算這麼辛苦，大家還是撐過來了，所以貧困卻不偷不搶的人是很棒的，對某人恨之入骨卻從未真的執行殺人計畫的人是很棒的，直到現在都還沒有成功殺死自己的憂鬱症患者是很棒的。

而因貧困就淪為偷盜的人也許是不夠努力讓自己光明磊落，但也許也有很棒的地方，或許很多時刻他想拿取更多更多，卻轉念留了一點給苦主；
殺人的人也許是不夠努力讓自己控制怨恨，但也許也有很棒的地方，或許他本來想了更多更殘忍的方式來虐殺對方，卻轉念為對方選了相對較不痛苦的死法；
因生活在痛苦之中而不斷執行自殺嘗試的人，也許是不夠努力讓自己繼續在痛苦中掙扎，但也許也有很棒的地方，也許讓他一直沒有真的成功的原因，是因為他在拿刀刺向自己心臟的時刻，腦中閃過一絲絲想繼續留下來奮戰的念頭而使刀尖偏離了0.1公分；
那這些人不也很了不起嗎？他們只是沒有注意到自己內在存在的生的光芒，只是有時候覺得很累，稍微鬆懈而沒有那麼那麼努力而已。

世界上真有絕對的善與絕對的惡嗎？我認為沒有。任何事物、任何舉動都沒有。
人生本來就是充滿掙扎、痛苦的，你問我這樣的人生有什麼意義？我不知道。
也許本來人生就沒有意義，但是如果你不努力活下去，就更不可能看到也許存在的、你所找尋的意義，
但是如果你又太努力的活，又可能落入過度執念的陷阱，這可能又變成假善之名，行惡之事了。
想要取得二者的平衡，還真是難如登天啊，不是嗎？！
每個人都這麼辛苦地挑戰這麼困難的事，所以不都應該肯定自己的努力嗎？
無論結果如何，你已經很棒了，請一定要經常跟自己這麼說，然後繼續加油努力喔！

怎麼看魔法公主會想到這些啊？真是，也為免想太多了吧～～。

感冒與心理疾患...？！

我喜歡用「感冒」這件事來比喻心理疾患這件事，
它就像是感冒一樣啊！人人都會感冒，也人人都有得到心理疾患的潛在危機，
只是每個人的抗體強壯與否，或是每個人接觸到的病菌多寡程度差異而已，
沒有一個人可以說自己是「身心完全健康的」，
那既然你感冒了會看耳鼻喉科，心裡生病了又為什麼不看醫生呢？
然後你會說，我感冒了不一定看醫生吃藥，
我會多多休息、少吃刺激性食物、生活規律，或是不管它，讓他自己好起來；
沒錯，心裡生病也是，你可以選擇看醫生吃藥，
也可以找人談談，讓自己多曬太陽、多做運動，
當然你也可以不管它，讓他自己好起來。
但是，有時候小感冒會自己好，比較嚴重的感冒或是重複感染時，
就有可能會惡化成肺炎或支氣管炎啦；
心裡生病了也是一樣喔，剛開始可能只是感覺自己心理有一點小小陰影，
但是一直放著不看它時，也許會在你募然回首時，發現已經長成一片巨大的陰霾壓在自己身上了！

然後你會問，那這病什麼時候會好呢？
這很難給個明確答案吧！就好像你如果好好照顧自己，也許在有感冒前兆時就已經抑制下來了，
也許你的感冒時好時壞，拖了很久，你以為已經完全好了，天氣一變化卻又開始咳嗽，
你以為自己還沒好而繼續穿衣保暖，但也許過度保護只會讓自己流汗，然後轉變成熱感冒又再度流鼻水，
而且你不會為了不想得到感冒就不出門，當然也就不需要為了害怕受到傷害而把自己的心門鎖上啊！
而且你也永遠無法保證這次感冒好了，就一輩子不會再感冒，
我們所能做的，就是盡量增加自己的抵抗力，或是打預防針、增強免疫力、努力讓自己活得更健康而已，
就只能這樣而已！

我也喜歡這樣跟個案形容我們的關係，
他就像是導遊一樣，帶著我去看他心裡的風景、這個從他眼睛看出去的世界，
所以他是主動的角色喔！並不是我拉著他向前跑，而是由他帶著我或停或走的，
我就像個遊客讓他帶我隨意漫遊，看他想讓我看的、聽他想讓我聽的，
而我會給他一些回饋，希望藉由這些回饋，讓我們看到的風景越來越美麗！

一段關係的結束，意味著自我旅程的開始！

這種感覺是什麼呢？心好像空了一塊，吹著冷冷的風，
又好像是心頭壓著一塊大石，非得用力呼吸才能吸到微薄的空氣，
其實已經不知道面對這種情境多少次了，
但是每一次還是會那麼空虛那麼痛，都像是第一次經歷一樣。
而今天卻是特別難受，也許是治療之前玩得太開心的緣故吧！
因為心情是從天堂直線墜入谷底的，所以反差特別強烈吧！

我們之間的關係大概快要滿一年了，對方是個五歲的小孩。

治療關係是一種很特別的關係，
不是像親子之間那種命中註定、一生牽絆，
也不是像情侶之間那種相依相偎、情意繾綣，
更不是像朋友那樣的肝膽相照，或同事那樣的君子之交，
而是一種……嗯，怎麼形容呢？
因為兩個人一開始就是在交心，從透明澄澈的心出發的，
不是說個案完全沒有防衛或是完全奉獻，而是說在那個特別的時刻裡，
治療師去深刻體會對方以及自己此時此刻的感受，
個案的痛苦、悲傷、怨恨、嫉妒、生氣、歡喜、…，以及太多太多複雜的情感，

如果治療師的心思全空了出來，完全留給對方的時候，
那幾乎是會直接感受到的，可能有七八分，或者更多；
接著治療師回饋給個案，做出治療介入，在某種程度上個案心領神會了，
便有種被瞭解的感動，會因此更放心地與治療師分享心情，
姑且不論治療技巧，那不是我現在想講的重點，而是治療關係本身，
那樣全然被接納與被瞭解的關係本身就是一種治療了！這是對個案而言。

對治療師又何嘗不是一種特別的關係呢？
畢竟每週有那麼一個時段，又維持了很長一段時間，自己的心思可是完全屬於某個人的呢！
就算你說它就像墜入愛河一樣也不為過呢！
而且哪裡還有比個案本身對治療師而言更棒的老師呢？
但是，治療關係的目標，就是有一天可以剪斷這個關係，讓個案長出自己的翅膀，放心去飛～
這界線很難拿準吧！如果治療師本身的關係議題沒有處理好的話～
一不小心太過緊密，就會像父母無法放開子女一樣時時關照擔心，
或者太過疏離，就可能無法深入個案內心，兩人只停留在做表面功夫的層次～
或者就像我現在這樣，不斷告訴自己、也告訴個案，
雖然分離很痛苦，但我們都知道個案豐潤的羽毛已經長成，或者有些自己的力量在萌芽，
而我們也都知道，彼此將僅記共處的時刻，以及其中的獲得，也是時候讓個案去試著飛翔了！
然後在正式結束關係以前，因為沒有正視這件事，可能一點感覺也沒有，或者只有一點小小不捨，
而在分離真正臨在眼前的那一刻，才真正感覺我真的就要「失去」一段對我和對個案而言都很重要的關係了！
然後有時候我強忍得住，有時候就會像今天一樣差點露了餡……
個案仰頭望著我，只說了「老師…」然後什麼也沒說的垂下眼，
我看到了他眼裡的不捨，我想我眼裡的不捨他也看到了，而且我發現我的話語竟然在顫抖～

然後因為個案的遊戲中不斷呈現送禮物、講心事、感謝、與分享的議題，
我早已預料到可能會有送禮物這件事，該不該收呢？我猶豫了一下～
但是，總覺得好像個案必須藉由這樣的方式，才能好好的跟我說再見一樣（亦或者只是我的投射？）
我沒說什麼，微笑的收下了；看個案大鬆了一口氣，我也寬了心，
至於治療師收送禮物的藝術，那又是另外一個故事啦！

黑O會妹妹的啟示！

那天遇到了一個她，她給人的感覺非常像「黑O會妹妹」，
或是所謂的「草莓族」(現在大概已經快要變成「草莓醬族」了吧？！)
必備的要件，就是大大的眼睛、白白的皮膚、瘦瘦的身型、長長的頭髮、甜甜的笑容、嬌嬌的語氣、假假的裝可愛、和…
也許是，我們的刻板印象裡，會再加上「笨笨的頭腦」。
這就是我對她的第一印象。
可是互動之後，我發現，她不是我想像的那種女孩。
她受到鼓勵就會更加用心、表現更好，
答對題目之後有一種單純的成就感，遇到難題時會努力堅持，
解開題目時，臉上也顯露出純真的笑容，
有一個感覺竄進我腦海：「她有多久沒有看見、或是被看見自己的好了呢？！」

是不是其實真正的她，本來就是這樣簡單認真的女孩呢？以前的成績不是一向很好嗎？
但是可能一直以來都沒發現自己的好、別人也沒有發現，父母可能也不在乎？！
久了之後發現這樣生活很辛苦，或者是心裡某個角落這樣想著：
乾脆傻傻笑笑地過生活、什麼都不要去在乎，可能還比較輕鬆吧！也比較不會受傷？
所以女孩開始逃避認真的生活、墜入玩樂或幻想的世界，
戴上嬉笑的面具、讓自己的思考陷入沈睡、把真正的自己包裹起來，
以為看不見就不存在了？！

卻在午夜夢迴時、沒有人在身邊、而完全失去偽裝的理由時，
女孩發現赤裸裸的自己，其實，感到空虛憂鬱。
沒有目標的自己其實並不快樂。該怎麼辦呢？
女孩不知道，內心的衝突讓她不知所措，於是想讓自己再陷入昏睡......

女孩沈靜的點點頭，原本不羈虛假的笑容變為真切沈重的無奈。
我知道女孩瞭然於心，知道自己是什麼、想要什麼，這樣就夠了。
怎麼選擇與決定，就看她了。

然後我想到，也許我過去有時候不小心把人看得太表淺了？！
也許那只是表像，骨子裡不是如此？！
每個人都有他自己的故事，我們雖然口口聲聲說要擺脫刻板印象和污名化，
其實是不是我們一直不自覺地落入這樣的窠臼裡呢？
呀～戒之慎哉啊！！

無可救藥的悲觀與樂觀主義者？！

因為想寫一篇關於自己的介紹，所以去採訪了身邊的人對我的看法，
他們說我是正向樂觀的人。
其實他們誤會我了，其實我是無可救藥的悲觀主義者。
我認為生活就是這麼辛苦的。

因為你害父母結束了兩人的甜蜜生活，又讓他們吃了足足十個月的苦頭，更甭說母親身材走樣、鉅額的教養費用、和勞心勞力了；而他們得到什麼呢？
成就感？哼！你以為每個人都在乎那個嗎？
因為你是他們的骨肉，所以他們必須愛你？誰說的？他們都不見得愛自己了，幹嘛愛你這個小麻煩？
所以，父母有太多理由不愛你；他們沒對你好，是自然的。

手足、朋友和同學同事也有太多理由不愛你，因為必須和你競爭在這世界上的重要性，還有父母、師長、甚至其他朋友的關愛；
戀人、或是你的老公（老婆），也有太多理由不愛你，因為這世界上永遠充滿著太多誘惑，也永遠有比你（妳）的條件還要好的人，而且你永遠不可能變成對方心中百分之百完美的那個人。
所以，沒受到手足、朋友和同學同事的喜愛是自然的，你的他（她）變心也是合情合理的。

遇到災變是自然、遇到意外是定律、遇到愁苦是天生、矛盾衝突是必然、無常即是一種有常，既然人生這麼痛苦，還活著做什麼呢？
哼！你以為死了就不痛苦嗎？誰跟你說的？你親眼見過有誰從墳墓裡爬起來跟你說他死後有多快活嗎？
說不定無論你走到哪裡，醒著睡著、死著活著，這樣的痛苦就是會永遠如影隨形。這個永遠不是指一輩子、不是指生生世世、不是指海枯石爛、不是指地球毀滅，而是指宇宙永恆的定理。
你可能會說，我這樣說人生，好像耶穌說人「生而有罪」一樣，所以才必須背負這麼多痛苦。
是誰跟你說背負痛苦需要理由的呢？說不定這就是定律啊！
就像你知道東西一定會往下掉是因為地心引力，但追根究底起來，到底為什麼必須要有地心引力，東西亂亂飄來飛去，不是也挺好？
定律就是沒得解釋的，不是嗎？

好，既然無論如何都是痛苦，所以發生令人痛苦的事，雖然還是會令人感到心情低落、憂鬱心碎，但是，不足為奇。
而且因為有太多機會遇到痛苦的事，反而是沒有遇到痛苦的事，才需要驚奇和開心，不是嗎？

所以長得醜、矮不愣咚、高得嚇人、胖得離譜、或瘦的誇張，你都應該開心。因為你至少有臉可以醜、有身體可以嫌，你知道將數以萬計的細胞組合成一個人，是多麼龐大精密的一項工程嗎？
工程弊案這麼普遍，偷工減料或用料錯誤的機會這麼高，何況是一個就像是要同時興建上萬座外型迥異的巨蛋一樣的細胞生成工程呢？
你避掉了成為一個畸形兒的機率，而發生了這種好事—被完整的生下來，不就已經是奇蹟了嗎？！
而你也知道，絕對沒有百分之百完全零失誤的建築，所以你身上會有一些缺點，不就是很自然的事了嗎？

你感覺身邊有一些人不愛你、對你不好，或者你甚至感覺身邊完全沒有任何一個人對你比較好，那你可能會說真是不幸，然後怨天尤人。
不幸運有什麼好怨的呢？你看買樂透的人，絕大多數都是不幸運的人，只有少數人幸運，所以不幸才是常態啊！
然後你會發現，在自己身上這麼多的不幸裡，竟然還可以發現那麼一點點幸運，
也許是因為你還擁有一隻貼心的狗、對你沒有那麼壞的同學、還有完整的身軀、甚至沒有近視。

每天都開心，是因為每天都沒有發生什麼不好的事情，
如果有發生，那也沒關係，因為反正那本來就是正常的。
所以這是樂觀嗎？還是悲觀呢？其實我越想越搞不清楚～
不過，隨便啦，反正我現在有手可以打字、有腦可以思考、有眼睛可以看，
就是一件太幸運的事啦！哈哈～

生命的功課

有一個人，他有四個兒子。
他希望他的兒子能夠學會不要太快對事情下結論，
所以，他依次給他四個孩子一個問題，
要他們分別出去遠方看一顆桃子樹。
大兒子在冬天前往，二兒子在春天，
三兒子在夏天，小兒子則是在秋天前往。

當他們都前去也都返家之後，
他把他們一起叫到跟前形容他們所看到的情景：
大兒子說：那棵數很醜、枯槁、扭曲
二兒子則說：不是這樣子，這棵樹被青青的嫩芽所覆蓋，充滿了盼望
三兒子說：不，樹上花朵綻放、充滿香氣，這美景是我從來不曾見過的
小兒子說：都不是，樹上果實纍纍，充滿了生命果子與豐收

這個人就對他四個兒子說：你們都是正確的。
因為你們四個人是在這棵樹的四個不同季節前往，
並且只看到其中一個季節的風景。

他告訴兒子們不可用一個季節的風景來評斷一棵樹或是一個人，
關於構成一個人是怎樣的一個人的要件，
還有一個人生命的歡愉、喜樂、愛，
只能在他生命的盡頭時候來做衡量。

當你在冬天時候就放棄，
你就會錯過生命春天的盼望、夏天的美麗、秋天的收成。
不要讓一個季節的痛苦毀掉其他季節的喜樂。
不要因為一個痛苦的季節就對人生下結論，
持守忍耐度過這段艱難，美好的日子將在不久之後來到！

真的，說不出來的苦，更苦。

魚在水裡哭 深白色二人組
魚在水裡哭　我握著你的手說魚在水裡哭
你笑著說別傻了魚並不會哭　他們是一種沒有眼淚的動物
樹在雨裡哭　我抬頭看著你說樹在雨裡哭
你溫柔看著我說樹並不會哭　他們是沒有思想情感的植物
我突然的無助　沒有眼淚的悲傷沒有人清楚
只能呼吸著不被諒解的孤獨　一個人靜靜祈禱一切會結束
我矛盾著無助　很需要你能給我一點點保護
想對你說的話卻總說不出　我變成了植物
沒有人在哭　你摸著我的頭說沒有人在哭
我在哭　只是沒有人在乎

這雖然似乎是一首描寫著愛情苦澀的歌曲，
但是我對這首歌很有感覺，有種悲涼的味道，
當我心情BLUE的時候，很多事情看起來似乎也都隨著蒙上了一層陰影，
可能會覺得～
天空看起來似乎沒那麼藍，狗狗貓貓看起來惹人討厭，
小孩純真的笑顏對我來說是諷刺，
連親友貼心的關懷都變成了一種壓力。

當我看到的世界，一整個都黑暗暗、灰濛濛的時候，
就像生活在黑白世界，怎麼會快樂的起來呢？
快樂不起來，看到的世界的顏色就更灰暗了……

有時候，我會就這樣自己一個人悶著，
躲在黑暗的角落裡，獨自舔拭傷口，享受一個人孤獨的悲涼快感，
然後………更加孤獨。

就是跨不出去那個只關著自己的小房間，
別人也進不來那個只開著一個小洞的你的世界。
雖然很想很想跨出去，但是又很怕很怕…

真的，我有時候真的會這樣，
所以呢？又怎麼樣呢？每個人都會有這種時候啊，
別以為只有自己低潮，每個人都會，無論再健康快樂的人也都有的。
其他動物和植物應該也會有的，
魚兒真的感覺很憂鬱，只是沒有淚腺流不出淚來；
樹木真的感覺很憂鬱，只是它沒有嘴巴無法告訴我們而已。
我們有眼淚可以哭泣，有嘴巴可以表達，還會比他們苦嗎？

既然憂鬱低潮是常態，那還有什麼好擔心的呢？
怕被拒絕、侮辱、利用、嘲笑、尷尬、冷場，或是造成別人的麻煩？
那又怎麼樣呢？不過就是再陷入低潮、或是更更更低潮而已啊！
但是你早就知道的，低潮是常態啊！
如果因此關上自己的心門，不就連其他想對你好的人也進不來了嗎？
我不知道你覺得怎樣，
但是我個人是覺得，
這樣超級吃虧的，真的。

革命緣起

當初，滿清腐敗、無心改良政治、民不聊生，國父有鑑於此，
以「驅除韃魯、恢復中華、創立合眾政府」為號召，
成立「興中會」，歷經波折變動與多次失敗，
最後在辛亥革命武昌起義後，終於推翻滿清。

如今，空虛、憂鬱、焦慮的烏雲幾乎完全籠罩台灣上空，
所謂「心病還需心藥醫」，但能提供心藥的臨床心理師卻力不從心，
雖喊破了嗓子仍有太多人不知道自己的心病其實有藥可醫。
於是有一群熱血沸騰的準臨床心理師，
決定以「驅除心魔，恢復健康，創立康樂社會」為中心思想，
成立「心中會」，明知必將遭遇多重險阻，亦不言退，
期能在人心惶惶的台灣社會中，掀起一場溫暖的「心HIGH革命」。