2008年5月30日 星期五

焦慮的反思

最近遇到一種兩難
許多人來治療是想要解決問題
太想要解決問題了 卻不曉得這就是問題

難道有完美的人生嗎? 難道問題解決了就不會有其他問題嗎?
難道所有的事都必須努力才會得到結果嗎?
或者說 沒有結果是因為不夠努力嗎?

只相信自己 只相信自己的努力
作規劃 設計跑道 測量距離....


請問 那妳的直覺在哪裡?
大自然或宇宙的力量在哪裡?
不相信命定 不隨遇而安 無法放下執著.....

拼了命想要控制全世界的結果 是發現自己失去更多
看見自己的限制愈多 然後 更焦慮 焦慮到爆炸.....


啊 那我會不會也急著想要解決自覺治療效能不夠的問題呢?

2008年5月29日 星期四

此時此地

內在兒童工作坊是一個十人的團體,免不了要有親密的互動
我卻花了大半的精力在維持個人的獨立。

說出自己職業的那一刻,感覺許多成員已經產生了混淆,或期待
我認為,對於自己的探索和老師的帶領來說,都是一種負擔
也因此,我始終相當安靜


直到大哭的那一刻,我踏踏實實地成為了一個”學生”
並且像個慌張的孩子四處尋求支援
不意外地,大部分的成員很難接受這種角色的轉換—
啥?她不是心理師嗎?她不是跟我們在台上看到的老師是同一類的人嗎?
(所以我他X的討厭人家問我幹哪一行…..)


正當快要因為找不到依靠的對象而要陷入無法承受的羞恥感時
另一個有情感表達僵化議題的女生,告訴我如果不要喝飲料的話,她可以幫我喝...

這時候我流的淚,有一半是出於對她的感激

瞎扯一番,處理完自己的尷尬以後,我找到力量,發揮自己的角色功能,告訴她:
其實妳NP很高喔!只是用比較特別的方式表達(NP是照顧別人的特質),
(她在量表得到低NP時一度感到非常地沮喪….)
她像是受到激勵一般,臨行前還興致勃勃地給每個人寫一張小卡

亞隆的人際互動團體原來就是這樣
此時此地...

可怕的是

可怕的不是你覺得緊張,吞吞吐吐又字字斟酌,就怕說了什麼或做了什麼不應該的

你開始能夠用溫柔的語調罵他不夠努力,用漂亮的字句說他魯莽無知,甚至和顏悅色地叫他滾蛋。

可怕的是,你在包裝和冷靜的技巧上進步了,學會了如何在一片詳和中,迅速地凍結信任,切斷關係。本然的心意卻埋得愈深,冷漠和不耐被修剪得更加完美,

可怕的是,連你自己都沒有發現

2008年5月27日 星期二

因為上次對個案太兇了,反正今天很累,我就閉嘴聆聽

任憑他激動的語調上揚,口沫橫飛,我就是聽

把治療目標擺在一邊後,我發現,個案的故事,還真好聽




本來我以為,不能讓他這樣一直發洩下去

說著說著,卻會走到一些感人的地方

會走到一些,令人意想不到的地方



眼前的他,像個武士,披荊斬棘,手劃破了,臉流血了,卻寧可帶著豆大的汗珠,笑嘻嘻地

領我到一塊新闢的領土,告訴我,他征服了

我說你應該要讓我走在前面,

他手一揮,刀一甩,轉身就走

好啦好啦,你回來,繼續吧

於是他繼續汗流浹背地揮動他的開山刀....



幾番交手之後,我悟出了他的模式

於是,我愈來愈安靜,

他則是愈來愈起勁



原來,"嗯哼"的力量,就在這裡

2008年5月26日 星期一

情緒,可以吃嗎?

因為我真的不知道,憂鬱,生氣,是什麼滋味

說這句話的時候,心情是複雜的:有些慶幸,有些困惑,還有些哀傷....




有一個笑嬉嬉的大叔,告訴我們他最大的學習,就是發現他沒有內在小孩,我第一次看到他的臉上瞥見一抹沉重
卻也已經是工作坊結束的回饋了(兩天裡面,他找不到內在小孩,怎麼也找不到....)
他跟我一樣 對於情緒 超怕的
笑,是唯一的表情
別人靠近他,是因為不了解他
幸好 他已經會照顧自己 不至於被巨大的孤獨包圍
不會在伸出手討愛的時候,還包裝成禮物送給別人


小孩是不管的 想怎樣就怎樣
從什麼時候開始,這種任性消失了呢?
還是 其實是信任消失了?

寫論文的同學說自己會"退化"
我覺得那是好的 那是一種自我照顧
不要連耍個任性 都得找個四下無人的地方
不要連自己 都遺棄了自己

2008年5月25日 星期日

內心小孩

等好久喔....工作坊第二天,我才看到她

用直覺的左手畫出簡單樸素的線條
我看見一個土土的,拘謹的女孩兒,兩手交叉放在前面,表情.....苦悶,平板,不快樂
周圍有一些顏色,卻被一圈黑霧封起,

左手和右手開始對話:

妳叫什麼名字,你幾歲?

我叫XXX,14歲

妳覺得怎麼樣?

我覺得好難過,有一點而生氣,害怕

什麼事讓妳這麼害怕?難過?和生氣呢?

為什麼我的世界那麼小?為什麼考試一定要第一名?我很孤單無助,人生沒有意義,還有做好多事都不對...

你想告訴我什麼?

很悶耶!可是,乖一點比較好,這樣不會被罵,不會不舒服,不會被欺負,外面太可怕了,我要保護自己

嗯,我了解了,原來你只是要保護自己,你需要什麼嗎?

我需要被保護,我需要有人來聊天,聽我說說話

好的,謝謝妳讓我看見,我以後會多陪你聊天喔....



用左手邦內在小孩說話(在紙上),歪歪斜斜,那麼脆弱,那麼真實
有些話根本是意料之外,有在玩筆仙的感覺
因此,她一開口,我就哭了,眼淚撲簌簌地往下掉,哭泣的聲音,好像把團體凍僵了
但,眼淚就是無法克制

這些眼淚,沉重又鋒利,把完美的自我形象一一打碎...
抽噎著,我想起個案說的一句話:

"不知道,就是肚子痛到快死掉的時候,覺得自己被打碎了,一切都被打碎了,然後我就突然好了...."

我,雖不能說完完全全,此時,卻也片斷地理解了他的話
因為他,我來到這個工作坊,尋找自己的內在小孩

而他,則是回到國中後山,火車站的月台,尋找一個黑暗,落寞的影子
一個曾經挨揍卻吞下所有淚水,發誓不再哭泣的孩子
在我的眼淚裡,可以想見,
他的步伐,有多麼沉重

2008年5月21日 星期三

老師,醫師,心理師?

之前因為眼睛不適去看醫生

"這是結膜炎"

ㄟ!我症狀還沒講完耶.....試著忽略他的判斷想要接下去

"結膜炎!"醫師很堅定地又說了一次

.......
有點不爽,那我最近戴上隱形眼鏡都會濛濛的.....

"你眼睛太乾,可能不適合戴啦!"他已經轉頭呼叫下一個病人了

靠背勒...當場跟他嗆蝦:我隱形眼鏡都戴了八年了!!
美麗的護士看我臉紅脖粗而且表情猙獰,和顏悅色地把我輾了出去

後來在心理室---

"心理師我告訴你喔,我的ego和superego衝突很嚴重...."

(挖勒,誰告訴你的?)
"嗯,你說的可能是對的,但是我這裡沒在幫人做心理分析或催眠喔..."然後試著解釋認知行為治療

"不是不是,我跟你說,它們就像兩頭馬車..."個案很努力地在桌上比劃,還用力地把兩隻手臂叉開


這下我腦火了~~

然後就在他批評我提出的刺激控制其實是一種鴕鳥心態後爆發...

結果個案在最後回饋的時候告訴我,妳好兇喔!



終於熬到下班時間
經過三樓病房,走出門的病人一個個禮貌地大喊"老師再見!"
我,無力地,點頭微笑

回家的路上,突然想起自己看眼睛還有那天殺的醫師的事情

我們穿著白袍坐在那裡,遇到的人大多尊稱我們"老師","醫師(這是叫錯的)","心理師"
這麼多的"師"....

好像就把自己膨脹起來了
治療方法,甚至對生命的價值觀,也絕對起來了
(這到底是"師"還是"失"呢?)

好像因為是自己辛辛苦苦炒半天端出來的菜,對方不吃,就惱羞成怒,拼命地往他嘴裡塞....
問題,就算這是絕世珍饈
他就是 不-愛-吃
(何況菜可能已經燒焦了只是被我當成人間美味...)

突然佩服起個案的勇氣和直率,一把攻破了我的自戀幻想
突然看到他的獨立思考和慎思明辨,正好是心理治療的絕佳素材...

下一次,我們一起炒菜吧!

2008年5月20日 星期二

選擇性緘默

"我們班有三分之ㄧ的人都是單親喔...."

啥米!?

接著她讓我看手上的疤

"我們有五,六個同學都會一起割,剛開始覺得好玩,後來就愈割愈深..."
女孩的聲音,黯沉了下來,只剩稀薄的瀏海在眼前微微飄著

她不是什麼患有重大精神疾病或官能症的個案
只是一般在校園裡面晃來晃去,隨便抓就抓得到的十二歲少女

"之前媽媽說要離婚,爸爸把刀子架在媽媽的脖子上”
"我在房間裡面偷看,他們以為我什麼都不知道….”

我表面冷靜,心理頭的表情卻是複雜的

出了心理室,這孩子像是得了選擇性緘默症,媽媽問什麼都不回答

“給我35塊”
“幹麻?”
“…………..”
“你不說我就不給你!”
斜了媽媽一眼,她頭也不回地走向門口

一副“你看吧”的眼神,媽媽以為她的小孩是CD或ADHD,
還凹我給她利他能
“看看她成績會不會進步一點”

天殺的,真是夠了

妳知道嗎? 她放棄妳和爸爸了
放棄妳們,這樣她就可以不用費盡心思讓妳們和好,然後聽到妳們大吵後又一次的心碎
她放棄自己,
因為她反正擺脫不了問題兒童的影子,然後讓妳們在拼命追逐的時候,忘記了彼此怎麼都對不上的缺口
她不認為別人能夠了解,只能在刀鋒下陷,鮮血滲出的一剎那,得到片刻的平靜和解脫

緘默,因為沒有被聆聽
手臂上一張張的血盆大口,卻說滿了自己
對關愛的渴求

2008年5月19日 星期一

兩難

阿嬤帶著孫女進來
孫女穿著挺時髦的 阿嬤則是撇著頭 步履蹣跚

作著作著怎嚜就覺得有點兒怪
這小妮子明明打扮入時 怎嚜說話有氣無力
在測驗上作的好好的,看了阿嬤一眼就出現詭異的崩解.....
事有蹊蹺 我暫停先跟阿嬤聊一下天

"阿嬤,妳走那嚜遠很辛苦厚!!"用一種陽光的,討喜的嗓音,再送給她一個大大的微笑
"阿~~沒拉沒拉,只是我跟你說厚...."

哀哀,又是一個弱勢家庭,弱勢中的弱勢

"所以厚醫蘇,等一下厚,妳給他評好一點啦"(好一點就是"低一點"的意思)
孫女兒的扭捏和猶豫 誇張的錯誤這下全都真相大白了
(好哇~~祖孫倆居然暗中勾結)

回到測驗室,小女孩靦腆地笑了笑,繼續"演戲"
我也一邊思忖著對這組孫倆人最好的作法

這麼弱勢的家庭,經濟來源全要仰仗政府的補助
小女孩如果是屬於邊緣性智能不足,就是前途不甚看好,卻又沒啥可撈的範圍
無疑就是阿嬤最不希望看見的結果了

但是身為中立的評估者,也只能看數字說話
理論上是不應有這些人為因素介入的
小女孩明顯就是在裝傻,看來是心甘情願被貼上重大傷病的標籤了
只是,她有得選嗎?

邊分心邊做測驗居然也就這樣完成了
送她倆離去時,遠遠看著小女孩攙著阿嬤的背影,境有些不捨

分數結果算是對得起阿嬤了
但是,女孩的未來呢?

2008年5月17日 星期六

關於四川地震~還能作些什麼?


最近報章雜誌不斷的報導著四川的災情和救災的實況
我也一邊揪著心追蹤整個後續發展 雖然我知道這些報導其實不是很健康
有些太過於寫實且和詳細(包含照片和文字)
尤其是對一些較為敏感 或歷經921災難的人
恐怕不好受吧
此外心理也一直掛念著
不知道大陸心理界有沒有準備好去處理後續的心理問題
有沒有呢?
真想要組心理師團去大陸幫忙阿
但是猛然想起自己連論文都還沒有寫完
執照也還沒考
這時候想這些也未免太沒有現實感了>< 不過剛剛看了心理師的眼睛
知道大陸有在尋求專業協助
好像將會和處理921時的心理復健的心理師搭上線
心理就覺得放心多了

還有忍不住要抱怨
媒體報導大陸地震的畫面和文字真的是需要收斂一點
台灣經歷921大地震後 對於所謂創傷後壓力陣候群應該有些概念
也就是經歷或目睹他人遭受生命威脅後會產生一些心理不適
包含:害怕 焦慮 無助 反覆的思及威脅情境等等等心理困擾
這種心理困擾有一些人光是看寫實的報導可能就會引發
更何況是那些曾經經歷921的人們
雖然我自己也忍不住一直點進去看
但是 每次看都還是覺得太煽情
嘆~~ 隨著時間一分一秒過去
希望還活著的災民都能夠得救
希望大家身心都能平安

界線

送走了一個焦慮到不行的媽媽 也意識到自己的能量耗損許多
於是閉起眼睛 淨空腦袋 休息一下

這樣的媽媽 很多

那焦慮就像龍捲風 席捲周圍的小鎮和村落
孩子倦了 老師累了 連我也快要窒息了
彷彿自己的衣領被緊揪著並且用力地前後搖晃:救命啊!!快一點告訴我該怎麼做!!
到現在還在暈~~

我很高興自己拿捏了界線
沒有反射地去回應媽媽似乎怎麼都填不滿的各種需求:

"她成績很差耶!怎麼辦?"
"你說她課業挑剔, 可是有些喜歡的科目表現也不好啊??"
"她很會頂嘴喔"
"什麼都不說, 又講不聽...."

我說, 媽媽你很辛苦耶,孩子這麼不聽話你很失望又很累吧...
眼前這個漲滿至快要爆破的汽球終於有些洩了氣

我解釋自己是如何排除了一些ADHD的考量,請媽媽放心
當她快要連結到如何讓孩子聽話作功課以使成績變好這檔子事
我僅以自己所知強化學障孩子理解能力的方法教給她
"至於課業方面,可能要請教老師了,但xx是個敏感的孩子..."
然後極盡所能地暗示可能促進關係的溝通方法

幸好,描述了我的角色,能夠提供的資源
步伐沒有跨得太大,以致撲通一聲跌進水理...
媽媽也跟著回到了現實

了解自己的限制以後,專業界線就出來了
會不會畫地自限呢?我只知道,對於如何使孩子品行和成績變好這件事,我沒興趣
我只對是不是適配的親子互動有興趣

現在剩下的 是媽媽和孩子的界線

2008年5月16日 星期五

Defense vs. Awareness

"她到第六次才告訴你這個大秘密喔!妳當時有沒有嚇一跳阿?"

"我....還好....嗯...應該是吧....."

督導銳利的眼神盯著我

"好啦!我真的是有嚇一跳啦!"

然後我們討論了遇到個案的爭議行為,自己在價值觀上的掙扎



現在還很單純可以承認自己的限制是好事

把自己看成是一個普通的正常人,是好事

"連自己心理有梗都不承認,做到後來沒有awareness,只有defense,就很可惜了..."


曾經我以為自己要什麼都接受,什麼都"不在意",才算是夠有包容力的治療師

後來我發現,又是完美主義作祟....

後來我發現,其實帶著一些自己的限制跑,因為真誠,才能和個案站在一起

因為接受了人都有限制,才能夠接受個案的困擾,力有未逮的區塊

我想,才能真正包容

2008年5月15日 星期四

不務正業之推薦部落格


分享兩個部落格
有一些熟悉的感動在其中流動
有空可以去看看喔


心理顯影室 生活與諮商的愛情空間



2008年5月13日 星期二

治療自己

個案離開後, 我覺得好焦慮

為什麼呢?感到一股莫名的灼熱感在胸口燃燒著
講話結巴,肩膀緊繃,連呼吸都變得好不順暢.....
告訴自己"會過去的",一邊盯著眼前的電腦螢幕打報告
焦慮感卻揮之不去,眼見就要變成煩人的怒意了....

我閉上眼睛
誠實地面對自己的心:

"XXX,你這沒用的傢伙!!你讓個案失望地回去了"
"妳沒有達到他理想中的治療師,妳是遜腳...."

任憑這些內在聲音轟炸一番後,我呼喚理智的自己:
用很溫柔的聲音說
"XX,你是個有限制的治療師"
"妳讓個案失望,但個案要學習的就是接受失望,以及接受別人的失望"
"有限制,更接近真實,順便打破妳自己或個案的完美主義"
"接受限制,你們就會好了"

然後我睜開眼睛,焦慮的感覺一掃而空
現在,我覺得很有趣

當然,這是認知治療
但除此之外,我感受到了內心的黑暗,脆弱,和恐懼
我把它們找出來,面對了,也釋放了
現在我不覺得它們很可怕,這些都是老朋友
然後理智的聲音就會拍拍老朋友的肩膀:好了好了,休息一下吧...
然後,歸於平靜

雖然我不知道鼓勵個案這樣作,是否也能降低他的焦慮
我看到我們共同擁有的完美主義,為超越自卑而產生的優越
正視恐懼,可能是第一步
逃避脆弱並不會使人堅強
與真實的自己結合,才會更有力量

2008年5月11日 星期日

深夜加油站遇見蘇格拉底

看完書的感覺,雖然有些霧煞煞
卻也有著不小的感動

書中所闡述的故事,許多是來自東方哲學
原來,成為勇士是一個過程,不是一個目標
走在追求的道路上,妳就會成為一個勇士
(所以在閱讀這本有點虛幻又靈氣十足的書時,我已經是一個勇士了?)

作了一個小小的專注實驗:
刻意閉著眼睛吃東西,暫時封閉其他的感官,
結果:很快就飽了,而且原來樸素的食物竟然如此美味
專注可以減低慾望耶....這是禪坐的道理嗎?
(焦慮的食不知味與此有關嗎?)

然後還有,活在當下的自在
活在當下,就是沒有所謂的時間,
人生就是每一個"現在"累積起來的
而"現在"沒什麼好可怕的,可怕的是未來(可能就是以"如果"開頭的內在語言...)
能夠體認並且專注於每一個"現在",恐懼就消失了
"現在"它好整以暇,一點也不急促

容易受到驚嚇被視為一種對虛幻的防衛
(我猜,是害怕著什麼而一直處在警戒的狀態...)
其實,令人感到害怕的東西經常不存在,或僅只是被放大
是我們造成了自己的恐懼
(或者其他的包括憤怒,憂鬱...)
(我想這是為什麼有些人在看了書以後,開始戒酒重新生活

認清自己的責任會帶來行動的力量
而行動會帶來更大的力量

扯遠了
不過 隨他去吧~~

2008年5月10日 星期六

安寧電影:黑晝記

片子播著,身後座位 傳來一陣陣啜泣的聲音
我沒怎麼哭 整顆心卻都都糾結在一起
「黑晝」,大概就是這種糾結感無限延伸,讓白天都成了黑夜…
黑晝,我體驗過一回,一種猛然向下沉淪的黯然,讓萬物死寂的沉沉悲傷…

好,這畢竟是別人的故事,沒必要作太多自以為了解別人的投射
黑晝記,沒有太多配樂來煽動情緒
簡單的旁白 甚至可能是特意避開了癌末父親的身體痛苦
重點在捕捉父親的無奈 孤單 以及父女兩人最後一段時間的互動

女兒為了保護父親 不提起自己也罹癌的事情
然而,生命將終的人,難道嗅不出一點與死亡相近的氣息?
沒攤開來說的事 還有什麼呢?
老先生一個人在病床上流淚,卻只能問:「你在想什麼?」
「沒有啦! 哪有想什麼」
數個不眠的夜,可能並非在醫院「睡得不習慣」
可能是他害怕,自己一睡不起

生病和健康僅是一線之隔
生態、心境、場域,卻如天高地遠
病榻旁的陪伴者,也有恐懼
不願提起死亡,不願面對這深不見底的失落

腦中自然浮現「心靈病房」中靜謐柔和的旋律
電影最後 主角蜷臥在老太太的深旁痛哭
只能聽進「小兔兔回家」的故事,然後沉睡….
臨終的生命,需要的可能不是繁複的文字
深奧的哲學原理,或刻板的教條和規則
需要的,可能僅只是一個單純的理解、傾聽
一則充滿愛的,關於回歸的故事

註:關於電影的網站 http://www.wretch.cc/blog/hardgoodlife

2008年5月9日 星期五

讚美彩虹前 別忘了那是雨後的美麗


前鎮子 經過了一陣情緒風暴後
整個人變得較坦然許多....
我總是習慣用理智替每一件事情找藉口找理由
讓自己可以支撐下去
但是 原來這樣的防衛機轉也不是每次都會管用
有時也還是需要讓自己擺爛 退化 生氣 哭泣
接受自己的情緒
然後才能夠有力量繼續前進....

寫論文是人生中很神奇的時段....
可以自己決定自己的睡醒時間
可以心無旁鶩的做一件事情
朝著清楚的目標前進著
但也是個倍感壓力 時時需要自我突破的時期

人生的步調慢下來 生活變得單純後
在寫論文煩悶時就會想很多事情 很多人生的事情
還有以前實習的事情
每一個遇到的人 做過的事情 牽掛的情感....
想著若是重來一次 我會怎麼做這個治療 處理這個關係...
過了將近一年了 實習的事情都還好似昨日才發生
每次回想都有些新的感覺和想法....都有一些新的力量產生....

而且心沉澱下來後
對於一些自己的的信念也越來越確定....

好在有這一段時間
我又替生活的困頓找理由了...大概會一直這樣巴.....

2008年5月8日 星期四

共鳴

心情不佳了兩天
突然發現自己這兩天真沒幽默感
直到學妹的blog把我樂的哈哈笑

天阿~~~我有多久沒這麼樂了?

怎麼回事? 生活中似乎也沒有特別煩心的事阿
只有一種可能--最近跟太多憂鬱的朋友們接觸了
產生了共鳴....

一個憂鬱的朋友告訴我 他喜歡跟單純的朋友在一起
這群朋友可能很難了解或傾聽他的心事
但他們的爽朗和開心 無形中卻感染了她
跟他們出去玩也許不全然盡興 卻感到放鬆

(夷? 這好像是我看到小狗的感覺耶.....)

另一個憂鬱的朋友則告訴我
她無意間報名了救國團的活動 又很勉強地參加了以後
看到許多樂觀 直率的傢伙
她覺得 他們很有趣 也看到自己的與眾不同...

勝讀十年書阿
看來我得要解放一下了




想什麼?

我是說

拉拉黃金米格魯

我來啦~~~~

2008年5月5日 星期一

信任

"從那時候開始,世界都變成黑暗的"
痛苦若加上不被理解 刻畫更深的孤獨

小孩角色的反轉 意謂著母親羽翼的凋零
世界失去它自有的溫度 而必須靠自己 孜孜矻矻去支取
"碼麻,不要哭哭喔,我已經長大了,可以照顧自己了,也可以照顧妳喔"
當乖寶寶變成換取愛的條件,世界已經有了它的規則

於是 永遠需要一個目標去追尋
需要一個架構去維繫
害怕未知 討厭不確定性
因為不知道該抓住什麼 有什麼可以抓
有什麼可以被犧牲 用來支撐那個看來模模糊糊的自己

緊繃著 深怕一放鬆就倒下去了
倒下去就爬不起來了
爬不起來就落後了
落後了就失去光澤了

不相信 自己可以像魚相信水一樣
不會因為你漫無目的而驅逐你
不會因為你游錯跑道而逮捕你
不會因為你沒有在魚群裡面 就孤立冷凍你

大海沒有形狀也沒有規則
不管怎樣 魚都在水裡面
怎麼游 都是你的位置

好好照顧我的胃

從執照考那天開始 就覺得肚子隱隱作痛
拖阿拖著 最近一兩個禮拜又犯了

起初我還以為是盲腸炎
室友摸摸我的肚皮說:這裡 好像是十二指腸喔...

工作坊的老師帶我們作了一個冥想
跟著音樂 跟自己的身體連結
想像自己的身體的哪一部份 最需要自己注意
那裡有可能是哪一種地形? 火山? 溫泉? 高山? 平原?
我閉著眼睛 看到肚子上緣 有座火山 噴著氣
但悶著沒有爆炸 只有兩股熱熱的熔岩從山口流出來

有點驚訝 趕快作腹式呼吸來幫火山消消氣
放鬆著 慢慢地呼著
終於 火山開了一點點口 開始呼吸了
顏色也從火紅色 慢慢褪成灰色 再來是一點點綠色
灼熱的感覺不見了 但還是冒著煙

很好玩

想起許多來作治療的個案 不是真的這裡痛 那裡痛
就是以為自己這裡痛 那裡痛 生理檢查卻什麼也沒有
我們都跟自己的身體失聯了

"身體就是一個小宇宙喔!"老師說

嗯 從現在開始 我要每天讓肚子呼吸 好好照顧我的胃

2008年5月3日 星期六

隱微的意象 & 豐富的內在

這是一個小男孩和小女孩的故事

她兩本來開心地玩玩玩,小女孩覺得肚子痛痛
她看到對面的山坡上,有一朵美麗的小花
"幫我摘那朵花好不好?"
"可是,路上有尖尖硬硬的石頭,還有黑黑臭臭的水塘耶..."小男孩怯怯地說
"我不管啦!我肚子痛痛,我想要那朵花啦!"
小女孩好生氣,激動地揮舞雙手,無意間弄傷了男孩,男孩也覺得好痛,抱著頭跑開了
小女孩大哭了起來

哭著哭著,天空飛來一隻小鳥
"小女孩阿,妳怎麼哭得這麼傷心阿?"
"我的朋友不愛我了,我好孤單喔!"
"你好傷心喔!我陪你一起哭哭,唱歌給你聽好不好?"
於是,小鳥開始溫柔地唱著歌....
漸漸地,小女孩的哭聲愈來愈小

"哇!你看!剛剛你哭哭的地上長了好多草耶!"
原來,地上有了眼淚的滋潤,長出好多鮮綠的小草
"我們一起來拔草鋪路好不好?"
小鳥把草一棵棵地叼起來,小女孩也擦乾眼淚,開始拔地上的草鋪地
鋪阿鋪著,把路上的石頭蓋起來了
鋪阿鋪著,把黑黑的池塘也蓋起來了。

"現在都是綠綠軟軟的草囉!"小女孩好開心:"我們一起過去摘花好不好?"
"我本來就會飛阿!這條路是鋪給妳走的,妳可以自己去摘花囉!"
小女孩好開心唷,他在草地上跑阿跑,踏過尖尖的石頭,和黑黑的池塘
她摘起那朵美麗的花,捧在手心,聞著花香,她覺得好幸福
一抬頭,忽然看見了小男孩
"我擔心你阿,又怕你生氣,所以一直偷偷跟在你身邊"
小女孩笑了,牽起男孩的手,沿著鋪好的路走回家。

這是工作坊的時候,我說出來的故事
好神奇喔 跟著直覺說的故事 讓我體會到別人的心
對世界的信任 更看到自己的責任

2008年5月2日 星期五

注意力不足重新定義

打了通電話給一個小朋友的老師

"喂!請問是xxx的老師嗎?..."然後大概講述了一下媽媽的擔心和評估目的

老師用甜美的聲音卻是有些激動地說:我覺得她不會不專心耶!她只是很有好奇心
她的美術很厲害唷都是全班最高分的,你知道她的用色很飽和.....
我很高興小朋友有這麼好的一位老師,她眼中盡是孩子的優點

仔細澄清什麼叫做"很有好奇心"以及其他行為後,結束通話
她的確是個注意力不足的孩子

老師的反應不是沒道理的,
DSM的確寫了一些注意力不足孩子的"症狀" 但這些症狀還有其他的意義
就拿開車來比喻
一般的孩子能夠遵守道路指標一路開到終點
注意力不足的孩子就是會留意道路旁的小花小草 然後叉開主要道路
一路循著羊腸小徑並且無意間發現了某個優勝美地
或者小徑還沒走完又發現了一條荒廢已久的古道 於是叉開小徑開始披荊斬棘...

這種樹枝狀的思考模式讓他們難以跟上同儕的速度 或者老師指定的目的地
但是可能也因此飽覽群勝 心中自有另一片珍貴的光景

然而 台灣的教育制度著實並非給這些"離群的羊"設計的
雖然他們的智商並不差 卻在課業表現上敬陪末座
解決方式之一是矇住他們的眼睛 引領他們乖乖走在"正途"
或者找一隻兇猛的牧羊犬在邊緣狂吠 適時地"咬上一口"逼牠回頭
於是 造就了一群很整齊 高素質卻空洞洞的孩子

我降講可能有點誇張 事實上也是自我提醒
因為畢竟在醫療體系 接觸的常是"偏差""異常"問題"困擾"等等很負面的詞彙
不僅僅是要找出個案的強項而已
更是要跳脫診斷準則傳統的疾病觀點
用新的眼光去看待
嘗試去找出"症狀"的另外一面
然後要作的可能不是治療 而是讓他們也看看降的圖像
會不會有不同的自我感覺?
然後 因材施教

至於要怎麼因材施教呢? 好問題

等我想到再說 因為我要上工了

2008年5月1日 星期四

心靈泡泡浴

好久沒有在這個時間來波文了

仔細一想 這兩三個禮拜這時間我都在作什麼呢?
嗯 應該是預備接下來的個案的治療吧
然後累得不想寫報告就回家 回家也有好段時間不太想動
直到夜深了才拿出今天的紀錄慢慢回想
回想時 整個腦袋也縈繞在該如何把報告完成這件事

感情上的精緻不見了 fu減弱了 能沉澱的東西也就少了

記得剛開始的時候 隨便接一兩個個案都能引發我很大的感動和聯想
並且迫不及待地把它紀錄下來 然後覺得收穫豐富而滿足
漸漸地 發現好像忽略了自己的"本分"(是要去減緩個案的症狀和痛苦)而開始努力實行認知行為治療
左腦強烈地運作起來 去回應似乎很忙碌的個案 以及我自己內在對安全感的需求
結果是開始覺得自己在"工作" 行事曆上的人名都變成了"壓力"

幸好 網路時代來臨
看著許多同好的部落格 他們自己在生活上的體會和學習
也突然明白 治療和生活是不可分的 甚至還有人說 生活大於治療
(實際上的情況是也沒人拿著皮鞭在我背後追趕 也不知道自己在急什麼)
看待個案 就把她/他納入自己生活的一部份 想想自己 想想人生
真實的感受出來了 與個案自然就親近了
這樣的連結成為紮實的基底 就比較沒有效能上的焦慮了
因為 個案自己會生出力量來 負起效能的責任
(否則就會成為一種短暫的"表面效能")

或許還沒找到一個平衡
幸好有這裡 可以暫時歇息 沉澱
洗一場心靈的泡泡浴 回顧這段時間自己遺落的
收拾收拾 然後重新出發