有一天 情緒極差的摯友對我說 :
"我需要的只是你聽我抱怨 , 我不需要你像個心理師一樣告訴我應該怎麼想 !"
聽了很傷心
當時我自暴自棄地想 : 這就是我唯一會的關心人的方式 ,
原來這反而讓我跟朋友的關係變遠
好像這真的是一種"職業病" 甚至是一種"殘缺"
就像 : 如果你要當相撲選手 你只能那麼胖 你只會相撲
喪失了跟一般女孩一樣 討論簡單卻愉快的流行美容訊息的能力
也憤憤不平地想 : 老娘用盡心力幫你釐清問題 ,
原來你只想跟那些不經思考就跟你一鼻孔岀氣的人
一起製造更多思考垃圾 呼 !
半個小時內 , 非理性信念在我腦袋裡放煙火似地亂炸
煙火秀後 , 我與自己有些對話 :
"我不該把朋友當個案一樣看待"
"但是 如果我認為那般對待個案 是出自真心為個案著想的做法
為什麼對朋友反而不這麼做呢?"
於是, 我開始想像 假如換成是一個個案在治療室中跟我哭訴 我會怎麼做 ?
我發現 ! 我會安靜地聽他說 ! 全心地同理他 ! !
原來 , 面對好朋友的情緒 我還無法做到客觀 不動搖到自己狀態的境界
我太急著想幫他解決問題 為他的問題感到焦慮 反而無法接納他當時的情緒
-----------------------------------------------------------------------------------------------
另一天 另一位好友沮喪地跟我訴說她對未來人生的悲觀預期
不知是當天我狀況好? 是我倆生活緊密度較上一位低? 或當時他情緒較上一位平穩?
我能夠放下自己對他認識將近15年的主觀印象 像認識一個全新的人一樣地
不魯莽 不心急地 把我從他話中聽到的feedback給他
思考中完全不涉及過去15年中的 "我" 和 "他"
結果比我預期的好 (或者說 我完全沒有任何預期)
他給我的回饋是 : 我跟其他朋友說的時候 , 可能因為他們認識我 ,
所以會用刻板印象來看我 , 只會跟我說"你想太多了"之類的
跟你談過之後 第一次覺得了解了自己的想法
----------------------------------------------------------------------------------------------
"身為心理師 我能比個案的朋友帶給他們的更多嗎 ?"
這個問題
我覺得就像感冒的時候
你需要醫生給你開藥
也需要家人或朋友給你安慰 甚至一堆來路不明卻滿溢愛心的偏方一樣
"身為心理師 我能比其他人帶給自己的朋友更多嗎 ? "
很遺憾的是 :
現階段的我 似乎暫時難以升任提供愛心偏方的單純快樂角色 (或許還需要一些自我突破)
但至少可知的是 :
如果我能克服急欲幫助朋友的私心 確實有機會為朋友奉獻我的專業
就像外科醫師要幫自己的家人開刀 或許需要更高的心理強度吧 !
2008年1月17日 星期四
心理師能比朋友給得多嗎?
跟朋友抱怨，反而讓人更沮喪？
節錄自 優活健康資訊網╱uho 編輯部 2007-12-28 12:12
相信有不少人有類似的經驗，當遇到不開心的事情，如果能找到一位了解自己的朋友傾訴，往往會明顯感受情緒的提升。相反地，如果傾訴的對象不同，卻有可能得到反效果。這是什麼道理呢？原來這不是心理作用而已，而是與不同的對象傾訴，的確對大腦產生不同的結果。
【向朋友抱怨的潛在危險】在最新一期的發展心理學月刊刊登了美國密蘇里倫比亞大學針對813位學生所作的研究，指出一項驚人的事實：經常跟朋友抱怨，反而會讓人更沮喪，而且這個現象發生在女性身上比男性更嚴重！這個發現似乎與我們所認知的關於「友誼」的功能背道而馳。朋友的重要功能之一不就是自己心情不好時能夠聽我們訴苦嗎？
主持這項研究的心理學家發現，無論男女當遭遇到問題時，通常都喜歡找朋友訴說這些困擾。但是如果這些耗盡漫漫長夜的促膝長談或昂貴的電話帳單持續六個月或更久，女性焦慮以及沮喪的情緒則明顯惡化，而男性的焦慮以及沮喪的情緒雖然沒有惡化但也未見任何改善。
這項研究並未指出朋友之間抱怨，其實隱藏著更多的潛在危險性。在數千個小時與個案的隱密對談中，聽到比一般人更多朋友之間「善意的傷害」。
【有效的談話是隱形的腦部手術】現在借助最新的腦部功能攝影技術，任何人都可以清楚地看到「和朋友聊天」與跟「和治療師協助下有效的談話」兩者之間，所造成腦部活動的不同！
根據美國加州大學洛杉磯分校（UCLA）一群科學家，在實驗室中引發30名受試者的情緒反應並觀察他們的腦部活動變化後，發表的最新研究發現：「將自己的模糊感覺用精確文字表達出來後，有助於調節腦部控制情緒的中樞以及右前額頁皮質的活動。」其他相關的研究也指出，長期進行心理諮商的憂鬱症病人，其腦部神經連結與未接受心理諮商的憂鬱症病人顯然大不相同！
換句話說，有效的談話（例如與訓練有素的心理師進行心理諮商），就像是替大腦作了隱形的手術。透過這種實證有效的方式，可協助將自己的情緒精確地表達出來，其結果不僅可提升自己的心情，也可避免一時的情緒衝動轉變成行動，而導致日後的悔恨。
做論文也是一種心理治療的過程
朋友用過來人的身份悠悠的說：你不覺得做論文也是一種心理治療的過程嗎？
真的耶
做論文是一種自我修練的過程
它總會挑動到自己最敏感的神經
挑戰著自己能力的極限
論文產出的過程要面對的是持續的不確定感
（明明外國人做的結果這麼漂亮 為何自己的數據不如預期的一團亂 難道 國外的月亮比較圓嗎）
要走過這些是需要更多的耐力 信心 和穩定性 ........
還有移情的感覺
就是過去對主要照顧者或權威者的印象 期待 和渴望.....
會在和指導教授的關係裡重演相同的戲碼
（例如：發現教授像嚴厲的母親 或置身事外的遙遠父親）
如何去覺察和彈性的面對 也是很重要的課題........
最終研究的結果和學術價值其實只是附加的
我想這陣子對自己的發現 在過程中自我逐漸茁壯長大
才是真正的受益
PS以此文為我沮喪失意時的勉勵
2008年1月11日 星期五
沒有一個佛心....怎麼成?
之前逛網站逛到學妹的版
剛去實習的她 看到拿在手上的轉介單.....嚇傻了...
原來....台灣霹靂火裡面的劇情都是真實的
性侵的啦, 自殺不成的, 砍人的或是被砍的...
印象中好像沒有接過很嚴重的創傷個案
(可能是潛意識一值在逃避使然...)
沒錯 遇到降慘絕人寰的事件時我第一個反應是逃避
兩手遮著眼睛說沒看到最輕鬆了
因為不想跟心裡面那個天真愉快的小孩說掰掰
又或者討厭負面的情緒衝擊
就算面對個案時大概也是冷冷冰冰的像作筆錄的員警吧
能幫助我撐開心房的 大概就是一個憐憫
想像這些人受的苦, 就不免要鼻酸(姑且不論咎由自取的問題)
就值得一個溫和的微笑和片刻的善待
但是憐憫卻不一定禁得起長久互動下的厭膩和逐漸顯露的性格瘡疤
(個案的或是心理師的.....)
跟個案互動的時候 我希望自己是完全誠懇的
但又不想呈現一個充滿懷疑和恐懼的自己
沒有一個佛心阿....怎麼辦得到呢?
(我是基督徒 應該是"上帝的心" 不過實在不太順口...)
2008年1月1日 星期二
回顧和展望
新的一年開始了
