看不見的東西

在一個機構裏面，有時候會只看，看得見的東西



因為當可能有無論是從更高的機構或是家屬而來的評價
會想要做給人家看
在焦慮當中，我們會用圖示，用文字告訴人家我們做了什麼
或看到什麼，以獲取某種實質上的肯定
即便不滿意，我們也有理由告訴自己:看吧! 我們已經那麼努力在做了....



說實在，這些都，無可厚非


需要留意的是，如果所有的注意力都在這些看得見的東西上
如果花費很多力氣去整飾，去裝點，去鋪排，去應付
然後得到一個刻意去講出來的，很響亮的掌聲和很大力的感謝
(人家也知道，你這樣做的目的不就是為了這個嗎?)



與自己底層仁慈的連結不見了
人與人之間真實的交會不見了
感覺不到情感的流動和彼此散發的溫度
充其量，不過是場熱熱鬧鬧的豪華盛會



雖然她們還是帶著許多無法解決的困惑回家了
還是要跟病友每日見面，搏鬥
面對許多煩惱的和低潮的時刻
但是，在這兩個小時裡面
她們還是要剛硬著心面對很陌生的環境，工作人員，聽著她們像在交付任務一樣地報告自己做了什麼什麼

還是可以
在點亮一盏燭光的氛圍裡，安全地，盡情地分享自己一路走來的喜怒哀樂
儘管可能，充滿了悲傷
能夠分享，並且真實地得到共鳴，就會有安慰



不過，幸好我是在一個邊角默默聽著看著想著觀察著的角色
而不是站在台上需要聲嘶力竭掌控時間和場面的主事者
我了解，那對於機構正常運作的必要性


有一天當我自己站在台上，我也會拿著麥克風大力地宣導並擔心著時間的迅速流動，顧及某些人的急促感
也可能會因為注意力不足聽不見來自下面的人心裡最底層的吶喊，或生澀
可能自己都無法把心開啟

我會非常非常需要，一個能夠什麼都不管，只管認真傾聽的co-leader...




或許，團體的結構不結構並不是重點，能不能掌握這些看不見的東西，才是重點

推薦:家庭與伴侶評估

同事參加了李維榕的工作坊後 買了這一本書
一群社工們也如火如荼地預計展開讀書會

"個別做久了以後，有時會忽略家庭的議題，忘記從系統的角度來分析..."
嗯 是這樣沒錯

還在猶豫著要不要加入討論
看了這本書的前半部，跟以前看李維榕的書感受一樣:真是精彩!!
雖然我始終覺得，米紐慶作家族總是充滿了洞見
儘管此書已經把治療過程結構 步驟化
要達到那樣的水準 與其說是練習不如說是靠修煉

看這本書是很有好處的
除了好看
就像同事說的，強化做個別治療久了容易遺忘的系統觀點
蒐集家族史就不再只是例行公事而更多許多思考的空間了

家人

深夜，接到妹妹的一通電話，在另一頭嚎啕大哭

第一次聽到這麼震耳欲聾的哭聲，哭得聲嘶力竭，上氣不接下氣
不禁想起一位個案說過:「我昨天哭了一整天，好慘喔!」
現在我終於了解了


聽著她斷斷續續地說著自己近來的嚴重失眠，易怒，煩躁…等
一部分的我的腦袋，在厚厚的DSM-IV裡翻攪著: 這是哪一種診斷呢?

另一部分的我，感覺著深夜拍打在臉上的微風，輕輕地歎息
怎麼說，她是我妹妹阿~~


換了一個角色，肩膀上沉甸甸的
原本在晤談室裡口沫橫飛的我，此時卻是無言
許多安慰鼓勵，甚至同理的話都說不出口，只是默默地聽著
或許正因為是家人，一個多小時的時間，大半都是沉默

當實也深刻地了解，身為家屬該會是多麼無奈



她的哭泣，像一波一波的浪潮，平息了會兒卻又起伏翻滾
驟地一陣狂濤向上衝激，彷彿要劃破了天際—

耳膜震動著，眼前卻是隨著靜夜一盞盞熄滅的萬家燈火
心情在低落的邊緣，徘徊著


哭泣稍歇，我深吸一口氣，撿回來一點點臨床心理師的角色
一邊柔聲安慰分析著她的情況，一邊探探她的自殺意念

「哇!!」的一聲，這一次來不及把電話拿遠一點


一邊在照顧她的同時，把一半的溫柔留給自己
聽她傾訴的時候，腦海裡同時響起和她低沉沮喪情緒頻率一致的樂曲
我一邊聽一邊吟誦著，還跟她站在一塊兒，卻也慢慢獲得平靜

睡前，我為妹妹作了禱告
把一顆擔心，交給上帝，預期自己也即將入眠
忘不了許佑生書裡，他的親密愛人在序裡頭說的：
如果我們不能分辨事情的輕重緩急，不能張持適當，那麼結果可能是玉石俱焚、兩敗俱傷….

掙扎

A剛住進日間病房,煩惱家人給她找工作的壓力
於是請團體給她一些想法

"我建議你,讓家人諒解你的狀況" B說
"可是我們也要體諒家人的狀況阿~~"A皺起眉頭

整堂課,A就這樣愁苦著臉,心事重重



這裡除了A以外,都是住了半年以上的病人

A的進進出出,和一切脫軌的行徑(無故不來,或團體上到一半就奪門而出,鬧情緒...)我早有耳聞
對Day Care 來說,她是有些不穩定,也曾因此影響其他成員的出席率
說穿了,是一號麻煩人物

但從另一個角度來說,她也是自始至終都執著地努力要掙脫自己的病人角色
家人不能體諒? 不如說家人也從來都不接受他是病人這樣一個事實
因此,他的壓力來自家人,還有自我要求
他的掙扎和矛盾是顯而易見的


要體諒家人這樣的話,聽來令人感動,又心酸


幾個月前他還是門診個案的時候,曾得意地向我展現自己職業訓練作的筆記
在Day Care裡面,我還沒看病人這麼認真過

或許這裡真不適合他吧
甚至有點希望其他病人能夠有些像他一樣的冒險奮鬥精神
就算是進進出出,總是多了一些刺激和經驗

這篇要是被護理師看到,肯定被罵死

界線

送走了一個焦慮到不行的媽媽 也意識到自己的能量耗損許多
於是閉起眼睛 淨空腦袋 休息一下

這樣的媽媽 很多

那焦慮就像龍捲風 席捲周圍的小鎮和村落
孩子倦了 老師累了 連我也快要窒息了
彷彿自己的衣領被緊揪著並且用力地前後搖晃:救命啊!!快一點告訴我該怎麼做!!
到現在還在暈~~

我很高興自己拿捏了界線
沒有反射地去回應媽媽似乎怎麼都填不滿的各種需求:

"她成績很差耶!怎麼辦?"
"你說她課業挑剔, 可是有些喜歡的科目表現也不好啊??"
"她很會頂嘴喔"
"什麼都不說, 又講不聽...."

我說, 媽媽你很辛苦耶,孩子這麼不聽話你很失望又很累吧...
眼前這個漲滿至快要爆破的汽球終於有些洩了氣

我解釋自己是如何排除了一些ADHD的考量,請媽媽放心
當她快要連結到如何讓孩子聽話作功課以使成績變好這檔子事
我僅以自己所知強化學障孩子理解能力的方法教給她
"至於課業方面,可能要請教老師了,但xx是個敏感的孩子..."
然後極盡所能地暗示可能促進關係的溝通方法

幸好,描述了我的角色,能夠提供的資源
步伐沒有跨得太大,以致撲通一聲跌進水理...
媽媽也跟著回到了現實

了解自己的限制以後,專業界線就出來了
會不會畫地自限呢?我只知道,對於如何使孩子品行和成績變好這件事,我沒興趣
我只對是不是適配的親子互動有興趣

現在剩下的 是媽媽和孩子的界線

安寧電影:黑晝記

片子播著，身後座位 傳來一陣陣啜泣的聲音
我沒怎麼哭 整顆心卻都都糾結在一起
「黑晝」，大概就是這種糾結感無限延伸，讓白天都成了黑夜…
黑晝，我體驗過一回，一種猛然向下沉淪的黯然，讓萬物死寂的沉沉悲傷…

好，這畢竟是別人的故事，沒必要作太多自以為了解別人的投射
黑晝記，沒有太多配樂來煽動情緒
簡單的旁白 甚至可能是特意避開了癌末父親的身體痛苦
重點在捕捉父親的無奈 孤單 以及父女兩人最後一段時間的互動

女兒為了保護父親 不提起自己也罹癌的事情
然而，生命將終的人，難道嗅不出一點與死亡相近的氣息?
沒攤開來說的事 還有什麼呢?
老先生一個人在病床上流淚，卻只能問：「你在想什麼?」
「沒有啦! 哪有想什麼」
數個不眠的夜，可能並非在醫院「睡得不習慣」
可能是他害怕，自己一睡不起

生病和健康僅是一線之隔
生態、心境、場域，卻如天高地遠
病榻旁的陪伴者，也有恐懼
不願提起死亡，不願面對這深不見底的失落

腦中自然浮現「心靈病房」中靜謐柔和的旋律
電影最後 主角蜷臥在老太太的深旁痛哭
只能聽進「小兔兔回家」的故事，然後沉睡….
臨終的生命，需要的可能不是繁複的文字
深奧的哲學原理，或刻板的教條和規則
需要的，可能僅只是一個單純的理解、傾聽
一則充滿愛的，關於回歸的故事

註:關於電影的網站 http://www.wretch.cc/blog/hardgoodlife

說死亡太沉重- 談攜子自殺的預防 張家銘醫師

不要帶我走
只要活著，走到哪裡，生命都有盼望。

我的好朋友小童和她的弟弟啾啾走了。
小童的爸爸媽媽要去另一個世界，把他們一起帶走。
社區裡的人都在講這件事。
有的人說，大人自己不想活，為什麼要連累孩子?
不知道小童和啾啾想跟他們一起走嗎?她的爸爸和媽媽有先問過小童和啾啾嗎?...
(摘錄自"不要帶我走" 終止童妓協會出版)

「攜子自殺」，表面的意思是父親或母親(甚至雙方)帶孩子一同自殺，實際上是兩個階段，一個是殺人、一個是自殺。孩子自己自殺的機率不高，卻無力抵抗父母的加害，於是多是父母先行用各種方法殺害孩子之後，自己再自殺。加害者是父母，受害者是孩子。攜子自殺不僅是一個社會家庭的悲劇，殺子同時是剝奪孩童生命、戕害兒童人權的行為。能了解攜子自殺的特徵，將有助於針對高危險群建立預防策略。

攜子自殺分析
筆者與國家自殺防治中心合作研究，透過「報紙標題資料庫」的檢索，追溯民國1992-2005年14年來共有攜子自殺198件，其中父攜子自殺75件，母攜子自殺101件，全家自殺22 件。件數分布自1999年後快速的增加，前七年(1992- 1998)只有34件(17.2%)，後七年(1999-2005)則有164件(82.8%)，單2005年一年就共有32件攜子自殺事件，可見這是非常需要重視的問題。
因為母攜子自殺事件較多，我們特別以2002-2005年母攜子自殺68件來作進一步分析。結果發現加害者平均年齡為34.1歲，被害者平均年齡9.3歲，有些並且合併智障或腦性痲痹。經濟與生病是主要的促發因素(各22.1%)，再來是感情與家庭(各14.7%)。動機分類上以利他型最多(42.6%)，方式上燒炭佔一半。

攜子自殺與高風險家庭
以內政部現在推行的高風險家庭六項指標來看，可以看到母攜子自殺事件中，符合高風險家庭至少一個指標的有40件(58.8%)，也就是說母攜子自殺事件有一半以上是發生在高風險家庭之中。這其中有20 (29.4%)件符合一項指標，另有20件(29.4%)符合高風險家庭的兩項或兩項指標以上，可謂禍不單行。

最多的前三名依次是「家中成人罹患精神疾病，或酒癮藥癮，並未就醫或未持續就醫。」19件(27.9%)，其次是「因貧困、單親、隔代教養或其他不利因素，使兒童少年未獲適當照顧。」18件(26.5%)，第三是「家庭成員關係紊亂或家庭衝突：如家中成人時常劇烈爭吵、無婚姻關係頻換同居人等。」13件(19.1%) 。
綜合以上特徵，可見中年、女性、家有學齡幼子，合併失業、經濟、家庭問題，或自己或家人有精神疾病、酒藥癮者，或合乎高風險家庭的特徵，是容易攜子自殺的高危險群。 精神疾病上憂鬱症的增加也可能與「攜子自殺」的增加有關。重度憂鬱患者會有心情憂鬱、快樂不起來、失眠、沒胃口、無法集中、疲累、負面的想法，甚至會想到死或自殺，倘若父母有持續超過兩個星期，大部分的時間都處於上述情形，應考慮就醫的可能。而現實經濟的問題，也可尋求許多社會資源的協助，包括社會局、家扶中心等相關團體，都有提供許多急難補助、保護協助的服務。

預防策略
關於攜子自殺的預防策略上，筆者有四點建議：

第一、憂鬱症的患者不只可能自殺也有可能殺人，特別是殺子。臨床醫師對於憂鬱的中年父母親，特別是伴隨有家庭失和、失業、經濟等問題時，需要小心評估處理。
第二、父母不該剝奪孩子生存的權利，自己有憂鬱與現實的問題應該尋求協助。合併憂鬱症應該儘量就醫，現實經濟的問題現在政府與民間也有許多機制管道，能提供急難救助。
第三、社會支持系統應該提供高風險家庭緊急協助，並保護無辜的孩童。
第四、媒體在報導類似事件時要小心，以避免模仿效應。自殺不會解決問題，將孩子一併帶走更是不應該。

孩子有自己生存的權利，不應該被剝奪。「不要帶我走！」孩子的心聲，你聽到了嗎？

（作者為林口長庚醫院精神科主治醫師、國家自殺防治中心研究員）轉載自【林口長庚精神科】

性教育從小開始

更新日期:2007-12-03 記者:張文 bobo小天才雜誌

撒下兩性和諧的種子

當孩子逐漸長大，會對自己及大人的身體產生好奇，也會問出許多令大人難以馬上回答的性疑惑！專家指出，從小進行性教育攸關孩子日後的人格養成，讓bobo尊重自己及他人的身體、建立良好的兩性觀念、懂得保護自己，好處不勝枚舉。

在我們拘謹、傳統的民族性中，要跟孩子談「性」，實在讓人不知如何啟齒？屏東教育大學幼兒教育學系副教授陸錦英認為，好的性教育，其實是建立對於「性」健康的態度，切勿刻意教導，卻又可在生活中處處尋得?跡，如在孩子小時候，就讓他知道性、身體自主與自我保護，長大之後，也不會有不尊重異性、拿身體器官器來開玩笑的情形產生。從喜歡自己的身體開始

「性教育」，聽起來是個嚴肅的課題，但陸錦英認為，「其實就是從讓bobo喜歡自己的身體開始！」因為一個擁有對身體的正面形象的人，也會比較喜歡自己；一個愛自己的人，對身邊的人也比較會付出善意。從bobo一出生，爸媽就可以開始進行性教育囉！平時在為bobo換衣服或洗澡時，就要以具體的語言讚美孩子的身體：「baby的屁股好可愛喔！」「你的腳又長大了喔！」當你讚美bobo的身體時，他接收到「身體是美好的」的訊息。勵馨基金會研發部專員杜瑛秋也表示，當爸媽願意大方說出身體每個器官時，bobo自然接受肯定，日後就不會認為某些身體器官是羞於啟齒的。

【概念篇】性教育就是生活教育

陸錦英表示，性教育看似很容易，但要做也很難，因為這是一種「生活教育」，父母必須先有正確的觀念與態度，才有能力傳遞有品質的性教育給孩子。雖然每個家庭會發生的狀況不同，但是專家建議，掌握某些共同原則，即有助於父母落實性教育。原則1 家庭是最佳教室陸錦英強調，「性教育最好的場所就是家庭！」家庭成員的言行舉止，對bobo有潛移默化的效果。當孩子看見爸媽出門時總是手牽手，總是相互分享喜怒哀樂，營造和樂家庭生活，從彼此的體貼與關懷中，使他會體驗到兩性的和諧互動，這才是性教育的最高境界，不需要刻意說教，就在耳濡目染中，學習與異性相處的正確態度。杜瑛秋說，多年從事受暴婦女服務的經驗告訴她，一個充滿語言與動作暴力或爸媽拳腳相向的家庭，會使孩子情緒長期不穩定與害怕，也會帶給孩子不正確的兩性印象，認為性別就是不平等的，也不知如何與異性相處，有這樣經歷的孩子，事後需要花好多的心力，才有辦法建立正確的兩性價值。陸錦英補充，雖然父母還是可以透過其他方式進行性教育，但是，無論再怎麼努力「教」，如果讓孩子身處在家人相互責備、不滿、兩性關係不和諧的家庭中，對孩子的成長，都是一種遺憾。

原則2 自然談論性

杜瑛秋表示，在她家裡，談論性、談論身體器官是一件自然不過的事，她從孩子有語言能力開始，就藉著洗澡的時候教他認識身體，讓他覺得談論「性」是自在的，她的兒子會問：「媽媽，為什麼妳下面有毛，我沒有？」「衛生棉是做什麼的？」大人們也都認真回答他所有疑惑。陸錦英笑著說，談論「性」這件事，可能需要從爸媽自己先做起。長久以來，我們的文化賦予「性」太多的神秘色彩，致使本身無法坦然面對「性」，加上知識不足，要和bobo談論時，變得非常困難。但是，父母羞於啟齒、含糊搪塞、一味訓斥等反應，反而會使bobo產生種種奇怪聯想，嚴重者，會造成日後的性壓抑、性自卑。孩子對身體的好奇是一種自然反應，大人無須以「有色」眼光看待，不妨坦率自然回答孩子提出的疑惑，當孩子有性的問題時，就以他所理解的語言，誠實的回答問題，不要扭扭捏捏，也不需要轉移話題或美化解釋。

早期壓抑bobo對身體探索的欲望，會使他日後一提到性就忸忸怩怩，顧左右而言他，或是一味地排斥、鄙視、忽視。杜瑛秋舉例，有一次，兒子看見她在換衛生棉，問她那是做什麼的？她告訴孩子：「這是月經，女生長大都會有月經，有了月經之後表示可以生寶寶囉！如果沒有要生寶寶，就會流血，需要衛生棉，有點像你現在要用尿布一樣，用衛生棉才不會把褲子弄髒。」之後，兒子對衛生棉很有興趣，還拿去研究了一番，也會在陪媽媽買衛生棉時，提出不少疑問。父母態度自然正確處理孩子的問題，孩子亦會以坦然態度面對性。

原則3 談論身體時用正確名稱

杜瑛秋則表示，她會在洗澡的時候，帶孩子認識身體的器官，也明白每一個器官的功能，對她的兒子來說，說出「陰莖、陰道」就跟說「鼻子、嘴巴」一樣自然，因為都是身體的一部分。陸錦英也表示，正確的性教育，讓孩子認識自己的身體，感受身體的美好，而不是隱晦骯髒的，當他青少年時期，到了學校，不會因為好奇拿異性的生理期開玩笑，甚至遊戲式地撫摸同學的生殖器。其實，孩子的可塑性很高，很多時候，接受過度社會洗禮的大人，反而要向孩子學習如何坦然看待性，進而不避諱談論性器官。

原則4 教導自我保護‧清楚身體界線

當孩子認識身體之後，進一步要讓孩子知道隱私與自我保護的重要。陸錦英提醒，藉著認識身體器官時，讓bobo知道，不暴露身體某些生殖器官，並不表示這些部位是可恥的，而是對個人隱私權的尊重。父母可從小教小孩保有自己身體的隱私權，不能讓別人隨便觸摸自己的身體，也不要隨便觸摸別人的身體，但若出自禮貌的舉動，如摸頭、觸肩就另當別論。所以當孩子想伸手摸媽媽的胸部，或是想看阿姨的內褲時，都應適時給他正確的觀念。杜瑛秋指出，每個孩子對身體的感受不同，如果bobo對親友的擁抱或觸摸感到不舒服，做父母的一定要相信並尊重他的感受，以委婉口氣向親友說明，減少不適所帶來的心理困擾。

原則5 認真回答他所有問題

成長中的孩子總是樂於探索，對身邊的事情充滿疑問。杜瑛秋分享：「我兒子很喜歡問問題，他不論問什麼問題，我們都很認真回答他。」一個探索欲強烈的孩子，當欲望被滿足，疑問也被認真答覆，會讓他更願意表達，這樣的孩子通常對性也充滿疑問，爸媽不要覺得煩，反而要很高興孩子長大了，有無限的求知欲。陸錦英認為，只要大人坦然誠懇的說明，孩子就會自然無邪的接受。千萬不要讓孩子認為，問這類問題是「怕羞」的事，如果還存有這種迂腐的觀念，會使bobo無法得到正確的知識，將會導致錯誤的價值觀。

我是亞斯伯格?(二)

話說我那個朋友其實是一個很妙的人

他總是可以吸引一些"奇人"來聚會
可能是博學多聞但情緒不穩的人,
或者歡樂地活在自己世界裡卻與別人格格不入的人
或者是話語充滿玄機和智慧卻有過度衝動和暴力傾向的人
而上述這些都可能會有人際困擾 使自己的朋友寥寥可數

"你認識的人怎麼都這麼特別阿?"我問
"不會阿!他們都只是一般人阿"他說

或許就是因為我這朋友對待所有的人 都沒有區別
或許他覺得他們沒有什麼不一樣
這就是我的朋友 一個從來沒有意識到自己廣納百川的大海

我開始思考"亞斯伯格"這個名詞
如果我這朋友是一個大圓圈 "亞斯伯格"可能只是裡面的一點
然後我又思考自己怎麼去看待在醫院遇到的個案....
還有社會體系怎麼去看待這些帯著症狀名稱在外面趴趴走的人們

精神疾病診斷準則裡面都是一些行為和思考特性
大部分的書籍強調的是可能遇到的社交和情緒障礙 還有如何去"幫助"他們
他們的弱勢是不是歧視本身帶來的結果呢?
如果沒有歧視 弱勢是不是不存在了?
用積極正面的態度去看待這些"症狀"又是如何?
到底誰才是需要被幫助的人呢?

不用犧牲自己也可以教出幸福的孩子

書店裡面 滿滿一櫃屬於"親子教育"類的書籍
一堆告訴你如何教出天才兒童啦 如何讓孩子去讀哈佛和耶魯啦

其中有一本書還蠻特別的
它並不太去強調孩子的智力發展 反而把重點放在媽媽本身
媽媽的個性 EQ 夠不夠愛自己 都和孩子的發展息息相關

作者是一個韓國人 精神科醫師 也是兩個孩子的媽
她的書提到很多有趣的觀點 譬如有時候
媽媽要把自己的小孩當成是別人的 才不會過度地延伸自我到孩子身上
注意太多 要求太高

也提到某些兒童精神病理和不當親子互動之間的關係
重點是很多家長和專業人員都專注於孩子的心理問題 卻忽略了主要照顧者本身的心理健康和需求
只要好好照顧自己 許多時候 孩子的問題都會迎刃而解

唉~不禁感嘆阿 現代人心病太多 又下意識地把自己的不快樂複製在孩子身上
家庭問題和社會問環環相扣阿~~

另外值得一題的是 這本書翻譯的口吻很可愛又很溫馨哩....

不能說的秘密【Secret】（PART 2 ）

（圖引用自不能說的秘密官方網站）
「我該不該說...?」(有雷)

葉老師心理或許悄悄有著這樣的掙扎....，說是背叛，不說卻又憂心沒辦法幫忙到小雨。在一般人眼裡，小雨所說的光怪陸離且看似脫離現實的故事，的確很像得了精神分裂病的妄想症狀表現。

在現實生活中，遇到身邊的親人有精神上的狀況出現，該如何去幫忙也是很棘手的，如果只是短暫的心情低落、焦慮不安或生活適應出現問題，到還簡單，只要穩定的陪伴傾聽，給予支持，就可以帯給對方莫大的幫忙(參考:http://clinical-psychologist.blogspot.com/2007/09/blog-post_10.html)，但是出現一些脫離現實或怪異的言行、極端的憂鬱，或者明顯的出現個性上誇張的轉變﹙例如：原本安靜的人變得異常的興奮、急躁、易怒、言行沒有節制﹚，此時盡可能鼓勵他去精神科會對他更有幫助，但要如何做呢？

通常人在精神上有脫序的情況時，也會失去判斷自己有沒有生病的能力，加上社會上對精神科給予的負向標籤，或對醫療體系的存疑，常會讓心理生病的人抗拒去醫院。說真的，在現實的生活上，的確會需要家屬連哄帶騙的帶病人來精神科就診、吃藥或住院治療，在精神科住院病房裡，大概會有一半的病人會說自己是這樣進來的，病人可能因此生氣且覺得自己被親友所背叛，這，真的是很不得已，但是又不得不如此的ㄚ，因為如果是嚴重且急性的精神症狀，藥物治療確實能提供很大的幫助，等症狀穩定，後續的復建治療、心理治療和親友支持才能發揮功效....

然而要怎麼做才不會像葉老師一樣造成這麼大的傷害呢？盡可能的理解和傾聽你生病的親友的心聲，同理他的心情，並且以協助其調適壓力、改善睡眠或改善心情等中性的理由，試探性的與其商量就醫的可能性是最好的，如果多次嘗試仍無法讓你生病的親友就醫，而他又相當混亂，尤其是有傷人和自傷的危險時，強制就醫是絕對必要的，關係的裂痕待其症狀緩解時，可以透過理性的和他討論你做這個決定的理由，告訴他你的善意，或尋求醫師、心理師或社工的協助，可慢慢隨時間而消除....

當然，這過程中所需承受的辛苦和傷痛之大，恐怕是病人和親屬才能夠體會的，對親屬來說，這是個多麼困難且需要勇氣的決擇，在做心理治療時，心理師也常面臨不得不打破保密原則的兩難情境...(待續)

當你遇到一個傷慟的人，你可以...

你可以這樣做：
1.徵得對方許可，才可以開始陪伴
2.全心耐心聆聽，支持對方
3.多聽少說，不評斷對方
4.真誠實際的關懷態度
5.陪伴流淚也無妨
6.適度的以肢體表達關懷
7.適度的表達自己哀傷的情緒
8.協助對方放鬆（如倒杯水 散步 簡單的運動 等等 ）
9.鼓勵對方多休息與睡眠
10.舒緩對方的罪惡感和自責的想法
11.配合對方的信仰，陪伴對方禱告或誦經
切忌以下動作：
1.不說：不要哭
2.不說：時間會沖淡一切
3.不說：不要難過，你要堅強
4.不說：我瞭解你的感受
5.不說：節哀順變
6.不說：沒關係，你還有.....
7.不與對方爭論，或企圖改變對方的想法
8.不因好奇而發問，尊重對方的隱私
9.不阻止對方重複述說傷痛事件
10.不企圖解決對方的痛苦與困難
11.不提供精神藥物 如有需要應鼓勵其去精神科就醫

傾聽就是一種陪伴-周杰倫

::版權為董氏基金會所有::

你可以怎麼幫忙憂鬱的朋友~~傾聽與陪伴

::版權為董氏基金會所有:

那些個案教會我的事-1-上天的禮物

記得去年剛去精神科實習沒多久
就接了一個青少年的殘障鑑定
從他天真的笑容 片段的語言表達 和無接觸的眼神
做完智力評估後
更加的毫無疑問的確定其診斷
這樣的孩子通常在成長的過程中需要身邊的人許多額外的照顧
有困難獨立生活
需要相當多的努力才能獲得維生的簡單技能
做完孩子的評估後
準備要和家長談談孩子平常的生活適應狀況
預期將會見到憂心或冷淡的家屬

然而我看到迎面而來的是個案的阿嬤 爸爸 和妹妹 緬靦的笑容
這麼多的家人陪著個案來 想必個案的家庭對個案的重視
然後父親告訴我了一句令我感動不已的話
他發自內心的說：他是上天給我們的禮物 因為他讓我們更知足 更團結
那天
我也收到了個案和其家人給我的禮物
教導我也提醒我 用感恩和慈悲的心看人生的辛苦

審判

心理師實習期間
一位門診的個案讓我印象深刻
是個20多歲的年輕小夥子
由爸媽陪同過來
初步看起來
表情憨笑，呆坐著
穿著的衣服與其年齡不太符合
看起來應該不是自己選的 (年輕人總有一些特定的服裝樣式)
所以我的第一印象
覺得這個案可能是個智能障礙的孩子吧
不過心理測驗的轉介單上卻寫著強迫症、焦慮疾患
更令人擔心的是需排除精神分裂症(註1)
看見個案爸媽的著急樣態
露出不安的眼神
我的心不免揪了起來

衡鑑過程
個案的表達表淺，回應簡短 (多只回答「有」、「對」等)
所使用的字句貧乏，言談幾無內容
表情僵硬、也沒什麼反應、呆滯狀
與人的互動沒什麼目光接觸、也沒有動機
(不是不想與人交談的那種樣子)
我開始擔心著個案的狀況…
與個案母親的晤談後
又看過個案母親帶來的他院舊病歷
只能說...要排除的精神分裂症診斷
可能性又更高了...

那位媽媽說著…
個案整日將自己反鎖在黑暗的房內，只有在自己想吃東西的時候才出來
幾乎已有一個月沒有梳洗，也約有半年沒再踏出家門一步
不時懷疑著別人偷偷給他下藥、也常有喃喃自語的情形
在情緒激動時，有時還會出現攻擊母親的行為…
那位媽媽邊描述邊掉淚
我皺著眉頭
當下能做的似乎只是傾聽，給些情緒支持
衡鑑的當時也無能為力…

當那位母親含著淚問"請問您,這小孩以後還有可能恢復正常嗎?"
我呆了一下
試著委婉地告訴那位母親
"要完全回到像以前的樣子,機率可能比較小"
(那孩子以前是明星高中的學生)
當下
我只有一種感觸
雖然是待在精神科
照理說應該不會有判人生死的感覺
但此時我卻有同樣的感受...

早期發病的精神分裂症 (青春期晚期或成年早期發病)
通常是一持久的慢性病
癒後不是很好
能維持一些基本的生活自理功能是復健治療的目標
至少...
以目前的醫學發展
精神分裂症也沒有所謂特效藥
雖然仍存有個體性差異
不過功能的降低的確是可預見的...
但...我該告訴那位母親嗎??
在精神科雖然不會直接判人生死
但去告訴他人"他的至親 功能會逐漸喪失"
除了讓人難以接受
家屬所需負擔的
還有後續更沉重的照護
這何嘗也不是一種更令人寒心的審判

這樣說起來好像有點悲觀
(糟糕…這個結尾很虛… = =")
不過，老話一句
“早期發現，早期治療”
目前精神分裂症患者主要的治療方式是以生理為主的藥物治療
持續穩定的服藥、定期的回診對個案的癒後會有很大的幫助
當然，家屬的支持也是非常重要的一環
以現今不斷進展的醫學研究
有效治癒精神分裂症的治療方法也是可期待的

註1：精神分裂症主要有幾種症狀，包括：(1)妄想、(2)幻覺、(3)解構的語言(如：語無倫次)、(4)整體混亂或僵直的行為、(5)負性症狀(如：貧語、情感表現平板)。不一定每一種症狀都會出現，只要有其中一、兩種症狀非常嚴重，嚴重至影響他的整體生活功能，且出現的時間至少延續六個月之久。
更詳細的精神分裂症的介紹可參考心理學或精神醫學相關書籍。

P.S. 不知道這樣寫會不會很難懂 = =?