冒險

最近
隨著心念移轉
好多新的路在我的眼前展開
告訴我 可以走自己的路

雖然腳已經踏上冒險的旅程
但是走在這陌生的路上
我仍然躊躇 左顧右盼
原來自由選擇的背後
全然為自己負責 是這樣沈重且紮實的負荷

改變

最近遇到了瓶頸
應該說 是自己反覆的掉入相同的困境
每次掉進去 就更清楚了一點 哪些是我的問題
困境其實存在於自己的內心
即使外在的環境多麼不如預期
即使我多麼惱怒 多麼氣餒
決定留下來的 決定不去抗爭的
其實還是自己..... 這是不爭的事實!!
拒絕和離開困境 原來不是逃避 原來有是一種學習和成長...
原來這才是我的課題
面對了之後 就能真正做出去留的選擇

最近的個案抱怨著嚴重的強迫症狀
但似乎還沒有準備好離開他的症狀 明知道痛苦但卻放不掉
有好多好多的理由 拒絕為改變付出任何的努力..

思考自己的困境後 就開始可以理解改變與不改變的掙扎
改變了...如果更糟怎麼辦? 要付出的代價是什麼?
放掉了困住自己的困境 就要開始為自己的生命負責任阿
沒有藉口
自由 是這樣令人振奮 卻又令人畏懼
在困境裡 現在是這樣不值得付出
未來可以永遠都比現在更好...可以痛苦又輕鬆的仰賴著期盼生活....
這種感覺 我知道的...

是該做出決定的時候了....

你還是來了...

你來了 儘管上次的關係讓你感到挫折
但你還是來了
長年的疾病相隨 你開始一邊求助 一邊不相信一切可以改變
但你還是來了
習慣於替別人著想的你 敏感於他人的眼光的你 已經逐漸忘記了原來可以放輕鬆的依靠別人
你想盡辦法質疑著眼前的人 希望這個人的無能可以驗證你終究只能靠自己的孤單
但你還是來了
你的世界由你所創造 即使痛苦 但畢竟是屬於你自己的
你是被禁錮在自己苦心建立的城堡裡面的公主
一邊呼喊著救命 一邊阻擋著任何人來毀壞你的心愛城堡
最後只能獨自躲在角落啜泣

我希望能和你一起找到那把鑰匙 然後由你來決定你要不要打開門讓自己自由
或許你到時候還是會想要再次將鑰匙丟棄 把鑰匙藏在更難找到的地方
但我也要你知道 那是你的選擇 我會尊重你

只要你願意過來 我們都將有機會改變

如何能夠回到愛裡....

最近 常在做一些其實不想做的事情 說一些其實不想說的話
面對自己想要的事情卻無法前進
有兩個我
一個我是變色龍 努力裝扮成符合環境要求的樣子
一個我很叛逆 吶喊著這是我要的 這才不是我要的阿.....
但卻只能在心中滴估滴估著 或遇到信任的人時
開口吐出怨氣 說著我自己都知道說也沒用的抱怨

我是那樣的懷念 以前我所遇到的導師們阿~~
他們給我的空間和允許 鼓勵我長出自己
然後我才知道 原來有些地方 如果不夠堅強 很快就會忘記自己是誰.....

我知道 我多麼想要獨特卻小心翼翼的他媽的沒種
於是當被要求要和大家一樣時 我就無力拒絕 變回了一個孩子....

沮喪時就看理書的網頁 想著到底我的心是怎樣創造出這樣的困境
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1312704298/20090428095105/
這兩天我想試著讓自己能回到愛裡
我真的在心裡唸著 <對不起 請原諒 我愛你 謝謝 > 尤其當心裡面在抱怨時

然後 好像有感覺好一點 好像環境真的也有一點點改變
但很多時候 我還是一直很想逃開...
最近就這樣掙扎著....嘆

寶寶

上上週日在石門水庫的山路邊 撿到一隻瑟縮在路邊的白色小狗狗
取名叫寶寶
寶寶是一隻被遺棄的奶油貴賓
撿到時整個毛打結成一球球的 濕濕臭臭的
好像餓了很久瘦巴巴的
眼裡盡是驚慌
醫師說他六歲了 因為有牙週病 流浪前應該是可以每天吃狗罐頭 豪門出身的狗
老實說 現在狼狽的樣子
怎麼看都不像曾經是某個人家裡寵愛的小貴賓

我們花了大概可以買一台一般的數位相機的錢給他看醫生理毛
每天洗澡 早晚餵藥 弄大小便
寶寶開始變得越來越漂亮了
雖然毛還是短短的 有些地方的皮膚病還沒好
他越來越黏人了 喜歡用小爪撲著你的大腿 站立著走路
小眼睛咕嚕嚕的轉

然後 我們知道 儘管因為他生活變得忙碌許多
但是 我們已經沒辦法和他分開了.....

等她更漂亮些 再把照片放上來喔

聖牛

昨天看見理書提到所謂的聖牛
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1311003923/20081103150831/
所謂的聖牛 理書說是在印加靈魂復原療法中的說法
引其中的例子來說：
如果我"學會游泳"，我就"來學腳踏車"
前者" "中的就是聖牛啦 ！
直接跳過去
去學腳踏車吧！

其實" "中的就是我們一般說的藉口
因為對後者雖然很想作卻遲疑
所以就設了一個門檻給自己

但是當理書將這個門檻比喻成聖牛時
我好像可以看見自己愉快的跳過一頭牛 然後直奔我真正想要的目標......

我自己也常這樣 常和自己這樣說
如果我不是菜鳥了 我就要.....
如果當我熟練了..... 我就要去學.......
但是我心理知道 後面那個是我想要的
只是我沒有信心 所以很遲疑 想逃避
跳過聖牛 直接去作想作的事情吧
換成這樣的想法時 沒有了自責 放下了限制
突然覺得很有能量
真是非常神奇的隱喻

差異與學習

前陣子去參加了一個讀書會
又和小T討論了一下最近工作的狀況
充了電後就覺得自己開始漸漸有能量去反思自己的狀態

其實我最在意的是自己和共事的人的差異性
所以表面上 我說這和我理想中的不一樣
不如說 我更焦慮 自己的不同 是否可以被身邊的人所接受
我的工作方式 我的專業程度
我的喜愛 我的理想 我的樣子
是不是可以被接受？或者說若不被接受的話？我是否可以接受自己？？
一直以來我的家人都很期待
我的價值觀和表現要和他們一樣
我需要努力掙扎才能長出自己的樣子
因此好像 我也對於和別人不一樣這件事情 有些害怕和不安
所以反而變得 好像是我不能夠接受別人和我不一樣 （笑）
或許 別人也有和我相似的不安？

開始思考這件事情之後 就慢慢可以去接受
看到差異後開始可以去想
"耶？原來同樣一件事情！也可以這樣子想阿！也可以用這樣的方式去因應阿！"

同事是件很有趣的事 一群人原本不一樣的人
因緣際會的需要聚在一起共事
也許某些樣貌的人 以原本的互動習慣是不太會遇見和接近的
但是同事這樣的緣分 卻躲也躲不掉
然而 靠近之後 就可以學習到一些嶄新的觀點和特質
善用的話就有機會可以擴展自己的彈性和腳本
所以這些差異 都隱藏著一份禮物 一種學習

渴望獨處 渴望接納

今天很難得的 一個人
這一段時間 我幾乎很少有可以獨處的時候
不論是在家裡或是工作場域
對我這個ADD 加上social phobia來說
真是一件很糟糕的事........
現在新搬的地方 沒有隔間
工作地方 我坐在最前排 面向前 一間6個人的辦公室 沒有任何遮掩
任何人都可以任意闖入我的空間 睽見我
對別人來說或許無所謂 但對我來說真的是超級干擾的....
再加上我對這個環境還不夠信任和適應
我常常沒有辦法很安穩
許多時候都感覺到很焦慮 然後就越ADD 然後就更焦慮.......... 都快要發病了
回到家裡就會累趴趴的
真的是很不健康ㄟ

最近開始嘗試改變些什麼
例如：不等請購就搬了一個小書櫃來 帶了耳機 買了一個可愛的小盆栽 擺一些自己喜歡的東西
然後嘗試去和每個人連結 即使我們是如此不一樣 即使對方不容易能夠接受差異
我還是想試著去作作看
沒辦法 我想要在這裡繼續生活下去

目前作個案竟成為我最可以專注 最放鬆的時候
馬的 怎麼會這麼慘阿........

冒險

工作了一個月
終於接到了一張心理治療的轉介單
竟是一個小朋友 歐歐～～
當下深深的覺得 千萬不要說出我不想要作××的話 因為那通常就真的會發生 囧
不過好在這個孩子是我之前接過的評估 對他和他的家庭都有所瞭解
這是一個在痛苦中找不到出口的孩子
在無助下只好胡亂的生氣 傷害自己和其他家人
他的家人從努力安撫到感到挫折 憤怒
於是整個家庭都不知道該如何是好

我在猶豫我可以作什麼
主要是因為我真的沒有什麼作兒童的經驗
胡亂的唸過一點書 但是真正要作的話.....
我有點害怕
怕我作不來 怕被否定 怕這樣會不會不負責任

我腦中響起倫理法中強調不管是哪一種治療法或哪一種個案 都要有一定的訓練才能去作
這樣的規條
還有以前實習時 督導會鼓勵不管什麼樣的個案放手去作就是了

我在作兒童的困難 除了自己也不太會玩 不太有經驗之外
還有對兒童既定的概念 ：脆弱
還有兒童問題常深根在整個家庭的沈重

但或許問題並沒有我想像的那麼困難
如果這個家庭願意冒險出來求助一個陌生人 冒險想要改變
或許 我也可以拋開擔心作不好的限制 放手一搏

菜鳥交戰守則1--避免涉入

新的工作地方最符合我的需求的部份
就是可以貼近社會接近底層的人們......

幾天前一個媽媽帶著眾多孩子前來評估
帶著柔性期盼和強烈的需求...要每個孩子都拿到身障手冊!!
我評其中兩個 大的還好 配合度高幾乎沒有疑問
小的就怪了 異常的退縮被動 什麼都說不知道 偏偏又把自己的名子寫的工工整整的
即使媽媽再三強調個案原本功能就不好
心裡還是覺得很怪 心理已有最壞的假設 ......
一看病歷才知道小的上次測驗成績屬邊緣 未能通過身心障礙評估
假設又提昇了n成.....

今天要求媽媽帶成績單過來 又電話聯繫 面質多次媽媽終於承認
是她叫孩子不要亂說話的......
媽媽在電話那頭哽咽
說著這一年沒有身心障礙手冊 個案如何付不出午餐錢 如何辛苦的靠關係才讓他繼續可以留在資源班享用學習資源 沒有唸書的自己是如何無力賺錢 經濟如何拮据
我有覺得好心酸 想到孩子原本就能力不足沒有信心了
面對自己會的問題還要讓自己假裝不會
想到這麼小的孩子在學校要如何面對繳不出營養午餐的窘境
如果她的能力其實在鼓勵下可以唸的更好呢?但是如果不參加資源班 會不會有更大的學習挫折?
持續拿手冊 對她的自我概念影響又是什麼? 沒拿手冊又須承擔什麼樣的壓力?

極端的話 我可以依據上述資料 配合客觀個案能力表現的資訊 表示這次的結果無法判準 並轉介社工協助安置
但是進入這孩子的世界 我知道那是粗暴殘忍的....
或者我可以略施小惠 避重就輕 儘可能給予些協助

兩者好像都不是好方法
總之
這個案例讓我想破頭了兩天 答案終於水落石出
卻陷入了無奈的矛盾裡
一個孩子中就不能夠選擇自己的生長環境 在我看起來混亂失能的家庭 對孩子來說卻是她的天
身邊的大人可以做多少?又要負起多少責任?
這件事的確可大可小 避免涉入或許就不會像我一樣想的團團轉
我終於可以了解部份工作久了的心理師的冷 因為無力擔心這麼多人
不過好在我還是菜鳥 就只好做多少算多少吧

生氣和接受

昨天我突然就生氣了
我是很少會突然怒了的人
通常有生氣時會隱忍下來 尤其是在不夠安全的環境
我會有意識的覺知
然後盡可能維持社交禮儀和微笑
但是昨天我突然怒了 因為我覺得我的界線和自主被侵犯了
生氣後覺得很新鮮 因為這樣子的自己很少出現
雖然只是語氣和表情上無法克制的流露出不舒服
老實說防禦性還是很低
但是我喜歡自己有時候不要太想著照顧別人或他人眼光
把不舒服表現出來的樣子
我想把這一個部分養大
或許這階段 如何在一個和自己有些衝突的地分堅持作自己
並且覺得自在
是這階段的功課
當我不再抗拒這些差異和衝突
當我接受和正視這個事實時
我才能夠在進退間思索如何遊移
我想要就好好學習
在不妨礙他人的情況下勇敢的作自己
還有好長的路要走.....

適應

最近狀況不好
工作了一週 開始陷入幻滅 逃避 非理性的自我否定和忐忑不安中
一方面是太久沒有做實務了 空了一年
開始懷疑自己會不會連以前實習生的表現都不到位
沒有執照仍需要組長認證的那種被檢視的感覺讓我很焦慮
滿天飛的身心障礙評估單
不習慣但其實有沒啥好挑剔的團體氣氛(就是一種大家不好不壞的狀態)
好像瀰漫著一種公家機構特有的氣息
我想努力從中找尋滋養自己的養分 一種熱忱
好懷念榮總一起打拼和玩樂的日子 想念耕莘近乎工作狂的氣氛
希望這些不開心只是因為我剛到一個新地方而有的抗拒和適應不良
我像是蒲公英落在這裡 希望這裡的土壤能夠讓我繼續成長茁壯

未來

前幾天和Chu-ching談著自己想要的工作性質中
到底有哪些是我很想要的
我們談著若是找到那個最想要的核心
找到那股熱忱
或許其他的不完滿都會變得可以容忍甚至可愛的
然而到底那個核心是什麼
其實我現在還是看不太清楚....
我知道有那個型態在心裡存在
但是那好像是存在於遠遠的地方且覆蓋著一層薄霧...
那是需要靠自己的雙腳去尋覓 去接近 去實踐
才能夠真正清楚
我也說不上來
好像一半的我對這份工作有著某種理想化的遠景
想要去執著
但是另一半的我想要去相信凡事自有最好的安排
或許有某種既定的使命存在有說不定.....
所以就讓一切順其自然吧
徬徨時我總是想起理書部落格中曾說
不考執照的她決定只認天父地母是自己的老闆...
想著想著好像也逐漸成為自己信仰的一部份

人生真的是很奇妙的阿...
一個轉念 一個差池 一個契機
很多事情看似巧合 但是最終將逐漸演變成某一個明確的方向
每一個選擇都是神聖的
都將因此和完全不一樣的人事物相遇
成就自己和他人有限生命裡的獨特經歷
因此我在這個轉淚點上 虔誠的默禱........

存在焦慮

最近生活仍然過的渾渾噩噩的
我真的是好久 好久沒有這樣過日子了
最近一次這樣漫無目標的過日子的時候應該是大學時代吧
回顧過去幾年的壓力和衝勁
突然 擺在後面的鞭子不見了
突然 目標都達到了
理當鬆了一口氣高興才是阿
沒想反而變得厭厭的 沒有什麼力氣

我更不想面對的是
原來沒有了這些目標
我開始不知道自己是誰？ 可以作些什麼？
我該如何定位我自己？
沒有了這些目標
在充滿自由的日子裡
其實我不知道要怎麼安頓自己？ 安排自己的生活？
其實我不知道我自己還可以作什麼？

原來 拿掉了這些沈重的擔子之後
我 其實空空的.....

我想 這或許更接近生命的本質
更接近存在的虛無
關於自由 無意義 孤獨 和死亡的焦慮
每每在讓自己空閒下來的時候 都會強烈的向我席捲而來
記得上一次是強烈的死亡焦慮
這一次 應該是關於自由 孤獨 和無意義的感覺吧

我想要讓自己 即使在沒有目標的情況下 仍然可以有活力的投入每一個當下
我想要在有很多選擇的情況下 可以勇敢的做出選擇
我想要即使懷抱著孤獨仍努力的與人連結
我想要在即使知道一切的無常 仍能夠坦然且全心付出
我希望珍視生命中的每一個過程和每一種心境

我希望一直記得在這青黃不接的階段時自己對生活的徬徨 並且在這階段結束前找到出口

對著今晚的英仙座流星 我許下這些願望

PS 我真的在自己家裡的陽台 看到一顆好大的流星劃過天邊喔^^

下妻物語--關於愛與高麗菜的故事

遇到一個沒有用的爸爸和一個落跑的媽媽...
桃子很快的就學會如何接受這一切
小小年紀的桃子很快的就決定寧可跟著沒用的爸爸也不要變成拖油瓶
貼心早熟的要媽媽把握自己的幸福：「在幸福面前人都會變得恐懼起來」
然後就進入了自己的世界裡
桃子微傾著頭無奈而有些困惑的說：「理想的狀況是，我應該生在法國的洛可可時代...」
開始以致力於打扮成Lolita為樂
穿著蕾絲繡花衣服 每天吃一點點的甜食 遇到一點危險就會昏倒
堅持自己不需要任何人 人類=背叛 只要滿足自己的幻想就可以很快樂
當然 桃子沒有任何的朋友
直到............遇見了風格迴異的暴走少女--草莓
一個也曾經被欺負到死後強裝堅強的女孩
隨著劇情發展 我真是替兩個少女的成長喝采
草莓變得越來越可以真誠的表現自己的情感
越來越知道自己要的是什麼
桃子終於開始體驗友誼 感受愛和付出的喜悅
從中變得越來越堅強
我想看過的人都會為桃子為了救朋友
從泥水中爬起來閉目良久後
突然變得好有力量的樣子喝采
真是帥呆了!!
很簡單但令人感動的故事
喜歡 大概是因為對於擅長Autistic phantasy的我來說
這些心情並不陌生

順道一提 飾演桃子小時候的女孩
之後飾演日劇白夜行的女主角小時候
同樣都是在困境中表現出異常的早熟和堅強
至於到底關高麗菜啥事.....就要看過電影才會知道了(笑)

Passion

最近在YOUTUBE看著已故的Randy Pausch 在演講裡熱血的呼籲



「你必須找到你的熱情，千萬不要放棄追尋你的熱情！...找到你的熱情，並且追隨它！！」

「請你記住，阻擋你的障礙必有其原因，這道牆不是為了阻擋我們而存在，這道牆讓我們有機會展現自己有多想達到目標，這道牆是為了阻止那些不夠渴望的人，他們是為了阻擋那些不夠熱愛的人而存在的。」

我心想：疑？這不就是Chu-ching 說的可以讓自己上班如度假的魔法嗎？
http://tw.youtube.com/watch?v=mSrYhRi5WNI

最近想法有一些轉折

最開始是一個工作機會讓我開始猶豫要不要放手一搏去爭取
工作的場域是我所喜歡的-也是我熟悉的地方-我以前實習和成長的地方-且離我家很近
工作內容卻是我不熟悉的領域-早療-一個不是我計畫內的



一開始我完全的排拒 ：早療ㄟ！？才做過一次BAYLEY的人去作應該會害人吧！我還想休息一個月，想去新的地方闖一闖......
其實這是沒有信心的搪塞.....

之後聽了一些建議，開始考慮是否要去嘗試看看，一考慮下來就越來越覺得這個工作機會很誘人，我開始想：或許可以藉此機會將早療的部分學起來，可以在一個自己熟悉的環境繼續成長真是不錯的機緣，想著想著，就覺得老娘也沒在怕的，反正就是工作前花半個月把他摸熟，工作後花一到三個月去精熟，要將這塊補起來，花更多時間和努力還是可以的．．．．說不定我還是可以在接早療之外接手我喜歡的成人甚至安寧這塊領域．．．．我知道我將一切理想化了

然後問題就來了，如果我作得到，我真的要將我有限的精力投注在早療和兒青這一塊嗎？？
學習是一回事，專責又是一回事，即使是天意，我知道這也不是我熱情可以燃燒的地方，這對醫院也不公平，我喜歡這個地方，所以我更希望他們能找到對這個領域有熱情的人，讓這個領域的服務可以長大茁壯......

然後，我就放手了..............

回想起這幾天辯思的過程，我好像對自己更有信心了一點，對於自己要的也更確定了一點，果然，牆的阻擋和叉路的困惑是讓我有機會思考自己有多想達到目標，跟隨著自己的熱情，我想我可以找到讓我全心全意付出的地方。

當休息只是為了休息時....

立志要當米蟲休息一個月的我

才不過幾天就破功了

準備論文和考執照時朝思暮想的空白日子阿...

真正過起來卻叫人心慌慌

我想那是因為對未來的不確定吧...

當休息不再是為了走更長遠的路時

不知何時結束的休息時光就突然就變得很空洞...

沒有想像中的雀躍和安逸

突然可以體會失業的人的心情

再讓我這樣發呆個一個月不是生產的話

我大概會得憂鬱症吧

在這種感覺中 其實我也在想是否藉由工作逃避些什麼?

為何沒辦法就讓自己放空一陣子呢?

是否太需要生活的控制感?

就這樣遁入找工作的安穩潮流中是否是好事?

嗯...我需要再想想.....

擔心

剛考完的悠閒時光才剛過24小時
就被公布的答案給打亂
於是又開始忙著對答案和申復
我想我真是閒不下來 有點事情作 老實說還滿踏實的
其實自己計畫放空一個月
這一個月就來慢慢弄發表的事情 幫老闆作點事情
其他的時間就來享受自己久違的假日 作一些原本一直想作的事情
享受緩慢悠閒的時光
但是還是有許多事情打亂的一池春水
其中之一是朋友覺得應該要趁放榜前好好把握身邊的工作機會
而現在正有這樣的工作機會.........

我開始有點焦慮和搖擺
開始留意起徵人啟事.....
但心理我覺得現在時機尚未成熟
我想要改變從大學畢業後就不斷急著讓自己投入下一個工作階段的模式
我相信錯過了這個 會有更好的安排...........

但是 心底還是有些擔心........
唉 人生真麻煩!!! 相信自己真不容易.......

about love

關於邊緣性人格疾患的心理治療

最近新興的辯證行為治療可是專家

邊緣性人格疾患的特性就是對關係和自己充滿了矛盾

起因於無法統整好和壞的觀點

像是鐘擺般總是辛苦的在黑白兩極間擺盪

找不到安身立命的灰色地帶

辯證性行為治療就對症下藥 強調世界本來就沒有正確答案

本來就可以有黑 有白 也有灰

所以治療師可以同時全然的接納個案 但是又可以讓他改變破壞性的生活型態

最經典的莫過於當個案以生命苦難的放大鏡看待自己的缺陷 並且萌生自殺意念時

（例如：我怎樣的沒辦法減肥真是太失敗 我還是去死好了）

一般的治療法會試圖想拿掉個案的放大鏡 點出他思考誇大之處

但辯證性心理治療則會拿一個更大的放大鏡出來

治療師會天真的說：天阿 真的是這樣ㄟ 那我覺得那些去減肥中心減肥失敗的人應該全部都該死

這時通常個案會跳出來反駁治療師的邏輯 而達到暨改變又接納的效果

然而這個治療法的精髓卻不是在於令人拍案叫絕的技術和理念

而是在於很基本的接納和愛....

其中我好喜歡的是此治療法創始人Linehan所說的

『Acceptance can transform but if you accept in order to transform, it is not acceptance. it is like loving. Love seeks no reward but when given freely comes back a hundredfold. He who loses his life finds it. He who accepts, changes.』

關於愛阿 人活著誰不希望被如此全心的對待......

而能拋下自己的執著和希求如此全然的給予的人

又是多麼美麗和神聖.......

盛夏的果實

好快 又到了採收的季節
一切的努力就要化為在光中閃耀的果實
不論最後的結果是甜 是酸 是多 是少
都是曾經流汗付出的證據
都值得被歡慶 值得歌唱