要口試了...

吼吼吼～～～～～～～
緊張 繁亂 亢奮 喜悅 哀傷 ...............................
總之心情一整個很複雜><

選擇

妳說要出國了 尋尋覓覓 東奔西跑得著了四年的精采
在傳統的父母期待裡頭歪斜了腳跟 花大把的時間解釋自己需要流浪
還有像是破了個洞似的荷包....

妳說不知道"靜水流深"是什麼意思 逕顧貪圖著嘩啦啦的快感
妳說妳醒了 因為缺乏累積以致等不到夢想的開花結果

我說妳啊 沒有看見我眼底的遺憾
沒留意到我聽著你說自己的故事好像看電視影集一樣專注投入
跟著妳忘我的神情想像自己也在那複雜的擂台上廝殺馳騁

我選擇最直接地告訴妳 對平庸的恐懼
妳告訴我只有平凡的眼光 沒有平凡的事物

謝謝妳的樂觀通達
身上那股源源不絕的動能依舊催促著荒漠裡的生機

如果我靜定的外表下面有一個繽紛的世界
那在妳狂亂的生活中是否也矗立著一排不太明顯 但方向一致的指標?

冒險

"如果你已經嘗試了 妳就是100分"

這是帶團體前激勵自己的一句話 我用粗藍色的筆寫在紙條上 放在書桌最醒目的地方

之前帶的團體一直是主題式的
每個禮拜都在絞盡腦汁想新花招
其實自己很清楚 一部份是在逃避人際互動式的團體

亞隆倡導的人際互動團體是溫情取向的
除了要對每位成員有基本的了解 還要有彼此情感上的連結
不僅考驗著我慣常使用的中立角色 更血淋淋地測試著領導者的功力

新手很容易在沒有結構的情況下失去焦點 以致不知所云
或是因為反應不夠快速引發令人窒息的沉默

"伸頭是一刀 縮頭也是一刀"
這樣想著 突然覺得脖子好熱啦(討厭 ><)
帶著硬著的頭皮和灼熱的頸子來到日間病房

成員們還是熱情地道了早安
在心臟快要跳出來的情況下,我擠出了笑容,用眼神示意一旁的coleader隨時準備跳出來救火...
並在心理無數次地默念:專注投入專注投入專注投入...
接下來的事情就像跑馬燈一樣地飛逝而過
隱約記得的是
自己本來就不大的情感庫 一下子就到了滿水位 眼看就要溢出來了

亞隆說的沒錯 人際互動會使團體變得資源豐富
第一次 我好期待下次團體的到來
這是一次很棒的冒險


冒險的感覺開始延伸
督導的時候 覺得自己問了以前不敢問的問題和不敢提的質疑
原來 同樣的能量可以用來小心翼翼地架設框架 也可以用來大膽地探索和承接
原來 冒險也可以開發出更多的直覺

天使

人生真的很奇妙

只要你仔細聆聽 然後順服

就會有神奇的事情發生

像是昨天我就遇見一個天使

一個以前讀書會的朋友

印象中讀書會之後我們只見過兩次面

一次是我考計畫書口試時

我打電話給他 而他剛好在附近 就胡亂的替我加油了一下

不過也讓我放鬆了不少

昨天就神奇了

我去口試的學校看場地

正在煩惱口試教室地點的問題時

他突然出現了 因為他隱約聽到我在說借教室的事情

然後 就果斷的和我說我除了口委幫我借的教室外

另一個教室更適合考試 （那間在一樓 且設備上好太多）

然後告訴我另一間教室可以怎麼借

對我這非本校的學生這訊息真是太有用了

但是在地口委都幫我借了教室 他怎會沒想過另一間比較好呢？

但是我相信天意

所以就努力去接洽了另一間教室 最後竟然成功了

歐歐 要怎麼解釋有些人的出現竟都恰好在你需要的時候呢？

身體最誠實

剛交完厚厚一疊紙
在大太陽下來回奔走政大和台大後回來（其實是有好心的船夫載運）的隔天
鼻子就開始不聽使喚的漏起水來
我知道那不是感冒
身體繼續體貼的替我撐著
但還是象徵性的鼻子過敏一下
好抗議我這陣子都沒有好好照顧他
我以為我可以很硬挺的撐過去
但是身體最誠實了

歐～～想想自己好像其實真的累了

（PS 明明是要說我好累～～還花這麼多的字隱晦的說....嘆 ）

最近遇到的狗(六)

上菜啦~~~可愛到爆!!

迎人之惡

雍正皇帝剛登基時，為了展現自己勵精圖治的決心下令清查追繳積欠國庫的各省官員，
雖然立意良善，山西巡撫卻因為急於邀功而向民間貸款償還"帳面上"的債，實則慢慢再從百姓身上榨取回收
不知內情的雍正大喜，還賜給"天下第一巡撫"的匾額，藉此昭告天下
雖然有些人認為事是有蹊翹，意圖上諫，卻都通曉皇帝登基的宏圖而閉口不言
事後內幕爆發，雍正憤怒地質問為何朝廷百官無人勸阻其三思後行
身邊的親信才戰戰兢兢地說:因為百官都想"迎人之惡"........
(以上，見"雍正王朝")





迫不及待使用新學的治療方法來呼喚個案的內在小孩
拿出圖畫紙，蠟筆，交代流程之後
得意洋洋地等待個案的"頓悟"(或感動)

等阿等
個案完成作業的速度卻出乎我意料地快速


蝦!作完囉?? 仔細一看畫紙的上端左邊和右邊很邊邊的角落各自點綴著兩顆長得很像而且面無表情的人頭
(疑? 奈也安捏~~~)


我試圖用問句來"豐富"它的內容
發現個案被動答話，一臉狐疑
最後他忍不住了:這個要幹麻?
這......有什麼用嗎?



有阿有阿~~你不覺得自己畫的時候內心被什麼觸動到而泫然欲泣嗎?
(黔驢技窮，尷尬了我~~)



(兩分鐘後)

"沒有"，個案緩緩吐出這幾個字，沒有表情的臉逐漸泛紅.......


(這時候雖然覺得很想哭)
但突然間一個念頭一轉，我偷笑了起來

"怎麼了?" 這下換個案一臉困惑了

"你居然沒有"迎人之惡"耶~~~

啥?





一開始認識的他就像隻小綿羊
什麼都好好好是是是我想是降沒錯
但問他的每一道問題就像射出去的箭
沒射中目標就這樣自己消失了
射出的箭愈多，空虛和疑惑就愈多....
我看不到他真正的自己


就是降所以才想找找他的內在小孩


"我看到你囉!就在你告訴我這樣沒用的時候"
我指了指右上角的那顆頭(黑色的)
他告訴我，那顆頭其實很生氣，那是一個他很陌生的但是是態度惡劣的不良少年
我想我看到一部分的他了

預產期的心情

手邊堆著待改的論文
再過一天就會修改好交出去了
該說是如釋重負嗎？
其實我最近常感覺有一點捨不得
交出去之後 時間就會變得很快
口試 修改 畢業 考試................
停滯的時間就要結束了
其實我還眷戀在辦公室窩著改東西的時光
眷戀和老闆MEETING 耍賴著想要被照顧
還有學弟妹學姐學姐的叫著
趕著去印紙本和老師討論而蓬頭垢面的衝出去坐車.......

這個地方 這個階段 就將要暫時告別了
這四年漫長的努力 就這樣化為厚厚的一疊文字
交出去好像就可以結束了

然而 我心理
有些滿意 也有些悵然若失.......

回想半年前在老闆辦公室裡對於自己無法和大部分的人一樣
完成學位
是多麼耿耿於懷 多挫折
怎知真如己願時是這樣的的心情

從掙扎 到投入 然後是離開
每一個過程都好珍貴

叔本華的眼淚

最近被個案在醫師面前告了一狀，說我不關心她
的確，我有種給不出愛的無力感
只有看小說的力氣

拜讀亞隆「叔本華的眼淚」
再一次讓我驚艷
這裏並不特別針對這本書
它是一本將些許團體治療概念和技巧融合進來，帶點生死學意味的小說
但就著最近的經歷(或者是說無力)，分享比較概括性的感受

亞隆的書 總是讓我感受到他對個案一股濃濃的情意
(尤其是「生命的禮物」，一大推~~)

我想怎有人可以有這麼多愛?
但是這種愛，又不像是用伸長了而且顫抖著的雙手，努力去抓取
而是一種底層智慧，相當基礎地理解了人在面對痛苦且掙扎著並且即將摔落的當下，給予一個貼切的持捧

讀著他的書就覺得被懂了，接納了，寬恕了
即便在他的著作裡也俯拾即是種種自戀的味道
他卻是相當優雅地欣賞自己人性的部份
好像聖經裡的保羅也欣賞著背脊上的尖刺，時時在提醒自己畢竟是人不是神


或許就是這種人性，使他的治療歷程如此溫暖而有穿透力
甚至不是一種給予，只是在個案快要陷入人生中不可避免的黑暗時，來自上方一聲輕柔的呼喚

我的耗竭可能是在於疏離與親密，兩者進退之間，燒掉了太多的能量
他卻總是有溫度，包含對個案的惱怒
然後思考著個案的特質是如何地造成了自己關係的困境
他不深陷其中，並且嘗試著在適當的時機，讓個案看見

說到這裡，突然驚嘆著告我狀的個案
是如何地在治療室裡一面表現出柔順和無助，並且在我警覺地避免澆灌全副心力在她陳述的內容，偷偷客觀地分析歷程時，狠狠地記上一筆…
(敏感且帶有一點專制的)

亞隆以睿智和海量，讓自己巧妙避開被榨取的可能
不不，他應該不擔心被榨取，
因為他總是提供關係而不期待回應，只有預期
預期個案會以某種過去的模式重演生活中的關係
然後，反映

據說他並不反對給個案擁抱
我光想到就發毛
結果，我的客觀反倒變成了一種阻礙
回想這客觀，到底是在保護誰呢?

看小說中的菲利浦，居然有一點熟悉的感覺，
現在到不像他，卻也是自己過去曾經追逐過的影子，
工作坊哭過以後，生活中好像有點不一樣了
說不上來，只覺得這書名取得好

焦慮的反思

最近遇到一種兩難
許多人來治療是想要解決問題
太想要解決問題了 卻不曉得這就是問題

難道有完美的人生嗎? 難道問題解決了就不會有其他問題嗎?
難道所有的事都必須努力才會得到結果嗎?
或者說 沒有結果是因為不夠努力嗎?

只相信自己 只相信自己的努力
作規劃 設計跑道 測量距離....


請問 那妳的直覺在哪裡?
大自然或宇宙的力量在哪裡?
不相信命定 不隨遇而安 無法放下執著.....

拼了命想要控制全世界的結果 是發現自己失去更多
看見自己的限制愈多 然後 更焦慮 焦慮到爆炸.....


啊 那我會不會也急著想要解決自覺治療效能不夠的問題呢?

此時此地

內在兒童工作坊是一個十人的團體，免不了要有親密的互動
我卻花了大半的精力在維持個人的獨立。

說出自己職業的那一刻，感覺許多成員已經產生了混淆，或期待
我認為，對於自己的探索和老師的帶領來說，都是一種負擔
也因此，我始終相當安靜


直到大哭的那一刻，我踏踏實實地成為了一個”學生”
並且像個慌張的孩子四處尋求支援
不意外地，大部分的成員很難接受這種角色的轉換—
啥?她不是心理師嗎?她不是跟我們在台上看到的老師是同一類的人嗎?
(所以我他X的討厭人家問我幹哪一行…..)


正當快要因為找不到依靠的對象而要陷入無法承受的羞恥感時
另一個有情感表達僵化議題的女生，告訴我如果不要喝飲料的話，她可以幫我喝...

這時候我流的淚，有一半是出於對她的感激

瞎扯一番，處理完自己的尷尬以後，我找到力量，發揮自己的角色功能，告訴她:
其實妳NP很高喔!只是用比較特別的方式表達(NP是照顧別人的特質)，
(她在量表得到低NP時一度感到非常地沮喪….)
她像是受到激勵一般，臨行前還興致勃勃地給每個人寫一張小卡

亞隆的人際互動團體原來就是這樣
此時此地...

可怕的是

可怕的不是你覺得緊張，吞吞吐吐又字字斟酌，就怕說了什麼或做了什麼不應該的

你開始能夠用溫柔的語調罵他不夠努力，用漂亮的字句說他魯莽無知，甚至和顏悅色地叫他滾蛋。

可怕的是，你在包裝和冷靜的技巧上進步了，學會了如何在一片詳和中，迅速地凍結信任，切斷關係。本然的心意卻埋得愈深，冷漠和不耐被修剪得更加完美，

可怕的是，連你自己都沒有發現

聽

因為上次對個案太兇了，反正今天很累，我就閉嘴聆聽

任憑他激動的語調上揚，口沫橫飛，我就是聽

把治療目標擺在一邊後，我發現，個案的故事，還真好聽




本來我以為，不能讓他這樣一直發洩下去

說著說著，卻會走到一些感人的地方

會走到一些，令人意想不到的地方



眼前的他，像個武士，披荊斬棘，手劃破了，臉流血了，卻寧可帶著豆大的汗珠，笑嘻嘻地

領我到一塊新闢的領土，告訴我，他征服了

我說你應該要讓我走在前面，

他手一揮，刀一甩，轉身就走

好啦好啦，你回來，繼續吧

於是他繼續汗流浹背地揮動他的開山刀....



幾番交手之後，我悟出了他的模式

於是，我愈來愈安靜，

他則是愈來愈起勁



原來，"嗯哼"的力量，就在這裡

情緒,可以吃嗎?

因為我真的不知道,憂鬱,生氣,是什麼滋味

說這句話的時候,心情是複雜的:有些慶幸,有些困惑,還有些哀傷....




有一個笑嬉嬉的大叔,告訴我們他最大的學習,就是發現他沒有內在小孩,我第一次看到他的臉上瞥見一抹沉重
卻也已經是工作坊結束的回饋了(兩天裡面,他找不到內在小孩,怎麼也找不到....)
他跟我一樣 對於情緒 超怕的
笑,是唯一的表情
別人靠近他,是因為不了解他
幸好 他已經會照顧自己 不至於被巨大的孤獨包圍
不會在伸出手討愛的時候,還包裝成禮物送給別人


小孩是不管的 想怎樣就怎樣
從什麼時候開始,這種任性消失了呢?
還是 其實是信任消失了?

寫論文的同學說自己會"退化"
我覺得那是好的 那是一種自我照顧
不要連耍個任性 都得找個四下無人的地方
不要連自己 都遺棄了自己

內心小孩

等好久喔....工作坊第二天，我才看到她

用直覺的左手畫出簡單樸素的線條
我看見一個土土的，拘謹的女孩兒，兩手交叉放在前面，表情.....苦悶，平板，不快樂
周圍有一些顏色，卻被一圈黑霧封起，

左手和右手開始對話:

妳叫什麼名字，你幾歲?

我叫XXX，14歲

妳覺得怎麼樣?

我覺得好難過，有一點而生氣，害怕

什麼事讓妳這麼害怕?難過?和生氣呢?

為什麼我的世界那麼小?為什麼考試一定要第一名?我很孤單無助，人生沒有意義，還有做好多事都不對...

你想告訴我什麼?

很悶耶!可是，乖一點比較好，這樣不會被罵，不會不舒服，不會被欺負，外面太可怕了，我要保護自己

嗯，我了解了，原來你只是要保護自己，你需要什麼嗎?

我需要被保護，我需要有人來聊天，聽我說說話

好的，謝謝妳讓我看見，我以後會多陪你聊天喔....



用左手邦內在小孩說話(在紙上)，歪歪斜斜，那麼脆弱，那麼真實
有些話根本是意料之外，有在玩筆仙的感覺
因此，她一開口，我就哭了，眼淚撲簌簌地往下掉，哭泣的聲音，好像把團體凍僵了
但，眼淚就是無法克制

這些眼淚，沉重又鋒利，把完美的自我形象一一打碎...
抽噎著，我想起個案說的一句話:

"不知道，就是肚子痛到快死掉的時候，覺得自己被打碎了，一切都被打碎了，然後我就突然好了...."

我，雖不能說完完全全，此時，卻也片斷地理解了他的話
因為他，我來到這個工作坊，尋找自己的內在小孩

而他，則是回到國中後山，火車站的月台，尋找一個黑暗，落寞的影子
一個曾經挨揍卻吞下所有淚水，發誓不再哭泣的孩子
在我的眼淚裡，可以想見，
他的步伐，有多麼沉重

老師，醫師，心理師?

之前因為眼睛不適去看醫生

"這是結膜炎"

ㄟ!我症狀還沒講完耶.....試著忽略他的判斷想要接下去

"結膜炎!"醫師很堅定地又說了一次

.......
有點不爽，那我最近戴上隱形眼鏡都會濛濛的.....

"你眼睛太乾，可能不適合戴啦!"他已經轉頭呼叫下一個病人了

靠背勒...當場跟他嗆蝦:我隱形眼鏡都戴了八年了!!
美麗的護士看我臉紅脖粗而且表情猙獰，和顏悅色地把我輾了出去

後來在心理室---

"心理師我告訴你喔，我的ego和superego衝突很嚴重...."

(挖勒，誰告訴你的?)
"嗯，你說的可能是對的，但是我這裡沒在幫人做心理分析或催眠喔..."然後試著解釋認知行為治療

"不是不是，我跟你說，它們就像兩頭馬車..."個案很努力地在桌上比劃，還用力地把兩隻手臂叉開


這下我腦火了~~

然後就在他批評我提出的刺激控制其實是一種鴕鳥心態後爆發...

結果個案在最後回饋的時候告訴我，妳好兇喔!



終於熬到下班時間
經過三樓病房，走出門的病人一個個禮貌地大喊"老師再見!"
我，無力地，點頭微笑

回家的路上，突然想起自己看眼睛還有那天殺的醫師的事情

我們穿著白袍坐在那裡，遇到的人大多尊稱我們"老師"，"醫師(這是叫錯的)"，"心理師"
這麼多的"師"....

好像就把自己膨脹起來了
治療方法，甚至對生命的價值觀，也絕對起來了
(這到底是＂師＂還是＂失＂呢？)

好像因為是自己辛辛苦苦炒半天端出來的菜，對方不吃，就惱羞成怒，拼命地往他嘴裡塞....
問題，就算這是絕世珍饈
他就是 不-愛-吃
（何況菜可能已經燒焦了只是被我當成人間美味...）

突然佩服起個案的勇氣和直率，一把攻破了我的自戀幻想
突然看到他的獨立思考和慎思明辨，正好是心理治療的絕佳素材...

下一次，我們一起炒菜吧!